当前位置: > 国内资讯 >

年轻人如何积累人脉?

文章发布时间:2015/7/3 21:50:29 来源:



其貌不扬却好吃的不成样子职场中,情商高根本没用!淘宝的特价旅游自由行靠谱吗?如果自己想将自己想的产品设计并实现,智能电子产品,需要学习什么?能将黑白照片变成彩色照片的软件

CrochetProjects2013----盼秋来临国内金融业风险管理的还有哪些可展望的空间?为什么吹气球后嘴巴会酸痛,而且持续一段时间?有什么可以快速缓解的方法吗?【新课标】2012年普通高等学校招生全国统一考试文科综合能力测试赵佶楷书《宣和御书神霄玉清万寿宫诏》我即将吉林大学通信工程系(原长春邮电学院)毕业,去移动待遇如何?毛线编织韩版三球帽图解(手绘图解)手工编织帽子教怎样让自己真正理解自己值得被爱?中考语文-专项复习④-修改病句人生感悟名句:孤单的生命之旅是自我灵魂的放逐一泡尿毁掉1.89亿公升水毛线编织KITTY小猫的图解揭秘:中国辽宁航母4大谜团军费新动向没有海战经验的美国海军为什么能最终取得太平洋战争的胜利?巨人之声——孙中山先生演讲原音花海春意淡淡芳〖黄花美女系列素材〗管理小故事:会两种语言的猫几个低成本调研的小方法茄汁白菜肉卷--普通的白菜时尚的做法彷徨纠结的骚年~我改何去何从?饺子怎么煮才不会破  水煮饺子的方法网上热议"锡纸开锁"术中医【通络壮骨散】(外用)治疗风湿类风湿性关节炎win764位系统程序安装程序时InstallShieldWizard卡死,是否是操作系统出现问题?口水鱼的做法【厨屋飘香】大学生【你真的知道八分钟提臀瘦腿训练吗?】豪门艳影<第7季>〖时尚梦工厂系列素材〗现在写古诗有必要熟知格律么?押韵就可以了吧?幸福是一种灵魂的香味为什么大家喜欢张佳玮的评球风格,难道不觉得艺术加工太多,书生气太浓,反而竞技场上的血脉贲张少了很多?excel数字填充的操作技巧每日一动画柳公权楷书结构书法字帖*神奇的汉字——字之初,本为画从“固、液、气”态看国人生活朝鲜美女三剑客?高清完整版【flash】鼠标点鞭炮有惊喜值得深思哦!多精辟的金玉良言啦!!(347)人品道德警方公布17种盗贼暗号门口发现快报警(图)简单三步做出清口解腻的糖醋泡蒜

读研你们愿意做一个独行侠吗?02五年级语文上册(人教版)-多音字柚子皮美食做法大全(点开图片就教您做法。点击最下行数字可翻页)简单三步做出清口解腻的糖醋泡蒜

年轻人如何积累人脉?人脉论现在已经和心灵鸡汤一样让人恶心。不是说人脉这个概念有错,而是你三天两头高深莫测地脉来脉去,你脉动啊?要不要去心血管科啊?

见面打招呼递烟不叫人脉,吃饭喝酒甚至同嫖一顿都未必是人脉。当你产生你“人脉”很好的幻觉时,一定要谨慎:你认为是“人脉”的人可能正在嘲笑你是个sb。

一定要搞清楚一个逻辑:关系依托实体。皮之不存,毛将焉附?

认识一个长,退休在家摔折腿,老伴慌得只会哭。昔日司机的儿子背他去医院住了一个月,他每天看着医院的墙发呆。最后憋得自己摔下床,硬要护士推自己出去逛逛。

还有一个长,退下来到企业担个副职,一张老脸就此卖给资本主义。谁料昔日兄弟不给脸,该收的一分没少,这张脸放那根本没用。企业老总一怒之下把这位长给开了,他也只能乖乖回家,浇花时骂两句。

谁能想到这二位当年拍拍桌子,也能震动好几百万人?

你告诉我有几个年轻人比人脉比得过这二老?

就算是亲爹这种铁一般的人脉,儿子如果实在太废,当爹的也是会咬咬牙把公司打包IPO然后扔给职业经理人的。

对于多数年轻人,你除了年轻一无所有,凭什么你抱我一下大腿我就要分你蛋糕?你给我口过?

就是我盘子里的骨头,想要的野狗也有一大群,你就叫唤两声,他们也会,凭什么端给你?

拿实力说话。正义在导弹射程范围内,人脉在价值交换大小上。千万不要颠倒顺序。

而且对于多数年轻人来说,提升自己是件高门槛的活:大部分人光说不干,一部分人半途而废,很多人不得其法,只有很少数人能够做到在年轻时抓紧提升自己的价值。但积累人脉看上去简单得多:不就是不要脸勤装孙子嘛!(别笑,这样的人真不少)

一个年轻人如果脑子里成天想着积累人脉,那基本可以判定是废人。之所以说基本是我确实认识一位钻营人脉脱颖而出的高手,他简直就是一个天生的政客,属黑天鹅事件。

其他的嘛,就成了朋友圈里最神烦的一群人。他们钻研上级的每一个表情和每一番话语,苦思冥想怎么发问候领导生日的微信。每当他们发现另一个呆呆愣愣的爬到他们头上,又会拉着你一边愤愤地喝闷酒,一边充满妒意地诅咒那人迟早被整死。

我看着他们,能怎么办?总不能说:你看你多怂13!

爽了,折叠我吧!


答友:最高票 @王子君的答案,不无道理,但也不尽如是,可同意一半。

文中提到二位退居二线便人走茶凉的某长,令人唏嘘。这种情况确实屡见不鲜,但在我看来皆因他们实在并非人情世故中的顶尖高手。

身边有一位国企领导,因在某经济大案中受牵连,革职入狱。比起功成身退,这种下场似乎更应该是树倒猢狲散翻脸不认人之时,然而入狱多年以来,不仅狱中大小事务皆有人关照打点,家眷妻小也一直有人照料。当年的众多朋友里几乎所有人都一直在尽力帮助其家人,圈内若有好处或机遇,总有人记得给他的兄弟儿女分一份蛋糕。曾经与其交往得其帮助者如今有人得权得势,也不忘想方设法打点各种关系为其减刑。原因也很简单,“某某是个好哥们儿”。

人脉建立在价值交换之上,诚然不假。然而人非理性,「价值」二字有时可能也就在于「这孩子挺老实的」或者「我看这个小伙子不错」。人脉需用心建立更需悉心维持,与何人交往,如何交往,更是毕生的学问。价值或利益输出是建立人脉之捷径,但不一定是维持人脉之长策。人与人之间并非全是利益交换,游走在利益与人情之间,才是此中高深之道。

如今世道混迹江湖,一看脸,二看人脉,放眼全球都是这两个道理。然而前者受之父母,我们又不是韩国人;后者则实在过于高深莫测,极少有驾轻就熟者。所以年轻人在大多数时候还是提升自我,凡事靠自己,更加简单直接务实有效。如此这般或许求不得什么江湖地位,但是自给自足也是个不错的结局。

若要问年轻人该如何积累人脉,能力所及之处,事事处处做个好人就好,如果能让人感觉到自己是个好人,则已是不错的开端。而后深层之处该如何处置,我也不会。

最后,切不可因为接近了牛逼之人,就以为自己也成了牛逼之人,此乃大忌。


答友:

喷子越来越多,经常看到不“就事论事”的答案出现。

打击题主显示优越感算什么本事?

除了发泄自己对生活的不满能起到什么帮助作用?

或者阴谋论的说,有些答主是看到题主年纪轻轻就知道拓展人脉痛恨自己曾经年少无知担心被赶超吧?别人的二十岁刺痛到谁了吧?

别说什么你若盛开清风自来的句子。高中曾看过安妮宝贝写 有时候自己想消失 想联系你的人自然翻遍全世界都会找到你 是啊 大家都那么想 就都坐在家里等别人上门好了。没有听过货币的时间价值吗?实力决定论是对的,但题主问如何积累人脉下面来一堆冷嘲热讽的挺无语的。攒人脉就成了浮躁?差评。

----------------------------------------------------分割线------------------------------------------------------------

WHAT

我对人脉的定义:人脉是一种对他人与对自己的价值投资途径、有传播/放大/资源配置的作用。


WHY

扩大交际、少走弯路、发现自我;未雨绸缪、忠于现实、投资未来。


HOW

1. 重新认知,定义人脉


1)认识你自己

知道自己是什么分量,不要认为接近名利场中心自己就拥有了它。


2)知道自己的需要

你想从人脉里得到什么?是你有事别人帮助你,还是铺路搭桥?你是要短期投机,还是要长期投资?


3)定义你对人脉的期许

人脉的确是价值交换,也是价值投资

建立人脉是一种达到目标便捷的方法/途径而不是目的。因此接近名利中心并不等于你拥有了Power;认识谁并不能改变你是谁。人脉不是目的,帮助你建立WHO YOU ARE才是目的。

反例:我的朋友克林顿

人脉期许:人脉要区别对待,随不同的人有“时效性与长期性”的分别。对于人走茶凉的现象要做好随时失去一切的准备,这样在真正失去的时候你就不会心态失衡,对于别人的帮助会发自内心的感激。


4)纠正对人脉的偏见

有一半的招聘广告不是公开的。有话说栽一棵树最好的时间是二十年前,其次是现在。想让人帮助未来的你,那现在就开始吧! Now or Never.


人脉具有放大作用与资源配置作用。例如,我在学软笔书法的时候苦无门径。恰好认识一人,她推荐我至一个名师那里。这就是资源配置。你可以什么都没有,但你要表现出“你想拥有的欲望”。


年轻时提前无功利的培养人脉会使人不那么排斥。年轻人在培养人脉时有一个很大的优点在于,除了时间之外,你可以暂时不具有“交换价值”,而是有“未来潜力”。你可以现在没有什么供人“利用”的地方,但是要让人看到你的成长、变化与上进心。作为一个年轻人,让前辈看到你的勃勃生机与上进心没什么不好。


向更优秀的人搭建“关系”可以让你产生上进心,毋庸置疑,当你看到这世界那么广阔,总有人比你牛逼,听听他们背后的故事有何不好?如果你也是一颗未来的常青藤,你自然会想与优秀的人为伍。反过来想,如果你积累的人脉总是身边差不多水平的人,那你自然很难去走出舒适区。而外界的刺激会让你变得敏锐。如果你总是说“我有一个朋友……”那时间长了,你也会不好意思的。所以建立人脉只是第一步,向他们看齐是第二步,向他们学习才是最重要的。从优秀的人身上学品质,从LOSER身上学特质。三人行必有我师。所以我认为,人脉最大的作用不是交换,而是走出自己狭隘的小天地。


人并不全是利己动物。尤其是一定高度的人,他们会很乐于帮助/提携和成就年轻人——看起来有前途的年轻人而不是苦口婆心半天扶不上墙的年轻人。他们并不是不要回报,他们也想跟年轻人沟通,获取年轻人的新思维方式。所以人脉中,关系一定要是对等的。否则迟早会为不平等的关系付出代价。这并不是趋炎附势。请你大胆说出自己的想法,表现自己的不同,做一个INTERESTINGPERSON,这样,如果你想建立的是长期人脉,别人帮助你是因为你个人的特质,兴趣相投而不是你的标签与利益相关。否则一旦权力、名利不在的时候人脉也就失效了。



在培养人脉的时候培养自己。实力。实力!

人也许会当墙头草,实力别人永远抢不走。这是核心竞争力。



2.Open Mind——Do it now


1)真诚

写在前面是因为它最重要。

少功利心,不要想着某人对你未来的价值而去套近乎。

逢年过节问候一下,记得对方生日等等礼尚往来没什么不好。到真有事找人家帮忙也不会觉得唐突。试想一个几年不联系的“老朋友”跟你提要求,即使你举手之劳心里会不会有点不舒服?有句话叫做,原来我把你当朋友,你却把我当人脉。希望对方给你什么,不仅结果很重要,过程也很重要。如果你做的事结果好了却让人对你印象不好,那也不过一波流罢了。维持关系比开扩新关系简单易行有效的多。



2)感恩

我个人喜欢事后“意思意思”而不是事先,而且可以经常对不同的人感激帮助过你的人(请参考上一条,要真诚)这样有几种好处:

i.不会让人觉得这是一种交换、利用,即使是,名义上也会好听的多。明正则言顺。

ii.让人觉得你知恩图报,不忘恩负义,传播出去大家都爱帮你。

iii.想得罪你的人要掂量掂量,帮助过你的人名扬万里,得罪你了岂不是臭名昭著。



3)走出小圈子,跟不同年龄层的人接触,尤其是年长的人,优秀的人。

强烈建议去找年长的人谈论人生。虽然替代不了你走该走的路但是有些明显弯路可以避免,人生有的时候拼的不是自己一直做正确选择,而是最大程度避免错误。

相信我,越优秀的人越可以不带功利心提携你。对那种高度的人来说,在年轻人实现自己的想法比获得回报要有意思的多。

另外找人帮忙要注意方法,自己可以解决的事情不要麻烦别人。例如你想问一个问题,可以GOOGLE到的去找大牛,人会觉得你LOW,而且你把他当作很LOW,因为你不尊重他的时间。相反如果你有一个只有他能解答的问题,有高度的问题,再去问那成就感是不一样的。所以注意方法很重要。即使对别人来说举手之劳的事情,提出来之前也请三思。



4)张开嘴、迈开腿。

主动建立人脉没什么好丢人的,年轻人。你总不能在家等着中500W,好歹你也要出门买个彩票啊。

出席——不出门,你是不会接触未知人群的。多去一些高端场合。相信我,很多人在等着你主动说一句,Hi, how are you! 然后对话就可以轻松快乐的blablablablabla。

主动决定了你能不能跨出关键一步,而你的内涵你的实力决定你们能愉快的聊多久。如果你连第一步都不开口,你想让人从长相上就知道你很有想法有抱负?酒香也怕巷子深啊。


5)拒绝无效人脉

在火车上,飞机上热火朝天从看星星看月亮聊到人生哲学,仅仅因为对方是陌生人?换了场合就后会无期?这叫KILL TIME。别犹豫,找一切可以随时联系到他们的方式。不管是微信扫一扫,FOLLOW微博还是加QQ,不要让人就这样走了。如果你想和一个人建立关系,那就要千方百计去,否则这个人就和你没有关系。这只是第一步。

第二步,请参考最近流行的一篇文章《与其删好友,不如请他出来喝咖啡》



3. 栗子

-------------------------------------只说故事不点评------------------------------------------------

故事一


1.大学时地理专业,自学经济。

2.听说学校开了一门KAB创新课,面试通过。只有十几个人的小班。每堂课必去,认真学习。

3.教授是商学院院长

4.和我私交至今很好

5.前年推荐我去一个重量级会议实习,认识了部员A.B,同事C,某协会会长D

6.推荐我去沃尔玛人力资源部实习,时间耽搁了没去

7.A从政府机关辞职做操盘手,教我做美股。之前答应她去美国给她带化妆品,今年暑假回国没有爽约。过生日请她一起,她现在是我的好友。

8.同事C是我的好友,帮她找工作。

9.上上给星期会长D让部员B联系我,听说我在某地开过演讲,说等我下次回国安排见面。

10.院长负责某国家级项目(后来得知),因此参与。

11.去跟他、替他开过一些会。

12.今年出版的书上写了我的名字。

13.院长带了一个学生团队参加某省创业大赛,让我帮他们修改商业计划书。人在美国很忙的情况下修改了好几天,问询了好几个前辈。尽管他们没全部听我的,但是还是改了很多,获奖了。




--------------------------------故事二--------------------------------------

1.一年前刚来美国的时候谁都不认识。

2.加入学生学者联合会,接触了一个女生作为我的部长,现在是我的好友。

3.去年十月替部长参加X州学联大会。

4.大会来了几十个学生,由领事L主持。他要大家记他邮箱,给他发邮件介绍自己的专业,目前国内国际发展水平,差距在哪,大牛是谁,研究方向,回国如何应用。我发了

5.两个月以后接到他的电话,说“特别邀请”我参加领馆一个会。原因?因为在场几十个人只有我回邮件了。

6.在那个会上排队吃饭的时候和一个联合国中国代表团的人聊了起来,邀请我下次去联合国参观。

7.去了,后来带朋友跟大叔吃了几次饭。他说到自己出过书,目前正在翻译书稿,希望我帮他校对。可以推荐我去UN实习。

8.今年从部员竞选主席成功。暑期旅行校对书稿,年底面世。联合国那位听说我曾经写过小说,把我推荐给某出版社编辑。

9.领事L卸任,走之前请我和他几个好友还有新任领事吃饭。饭桌上旁边是YALE大牛(当时不知)聊的很投机,留邮箱。

10.和YALE那位“全美十大科学家”很多想法一致,聊到读书真是兴趣无穷啊。来回几十次邮件,他自己主动说要我考的...

11.我还在林芝游玩呢,新任领事让我参加一个国家级面向留学生的创业大赛,因为GMAIL被BLOCK我收到消息的时候只剩四天了。在路上开始构思,和几个朋友通电话。7月31截止交稿,我也是7月31当天早上到家。因为故事一,我写过商业计划书并且熟记于心,一天全部写出来,浩大的工程量。

12.功不唐捐,获奖了。年底公款回国参加广交会。很多地方政府发邮件来要项目落户,各种奖励和政策就不说了。学校里各种活动不说了。

13.之前因为领馆国庆活动认识了某协会主席,在美东地区影响力非常大。他邀请我参加四川省高层次人才引荐会。当时我上去提问开银行的事,和什么省委常委啊什么的那帮技术官僚聊的还挺好。第一次接到带党徽国徽的名片。四川主管金融改革的某人说如果我去四川要给他打电话。不管人家是客气场面话还是怎么着我是要打的。后续事件to be continued

14.参加颁奖典礼,又看到了某协会主席。他说上次记住我了,希望这几天我给他写个新闻稿中英文,他在招商务秘书,可以办身份,参加各种高大上的活动。并邀请我参加今天世界银行的某筹备活动。下个月克林顿要来参加BLABLABLABLA当然他不是我的朋友哈哈哈。

15.我写了,通过了,所以此时此刻在去往华盛顿的火车上。


以上。

显示全部


答友:

  1. 如何面对社交恐惧症?
  2. 几个实用技巧
  3. 如何与比自己强的人交往?
  4. 你的交际力能否通吃?
  5. 近亲不如远邻:最关键的人脉是不熟的朋友

1 如何面对社交恐惧症?



“第一先建立自己的价值。用大白话说:如果你自己不能被利用,就没有结识有价值朋友的机会;第二是善于传递自己的价值,也就是说,善于随时主动向他人提供自己的帮助,乐于助人才能得到别人的帮助;第三是习惯向别人传递朋友的价值,用个IT词汇来说:要乐于做一个关系网的‘推荐引擎’,成为一个交际中心。简而言之,想要搞好社交,只要做好这三件事就可以了:不断提升自己的价值,巧妙传递自己的价值,经常帮助有价值朋友传递价值。

很多年轻人几乎将所有时间和精力都用于提升自己的价值,他们总想着只凭借自己的力量去奋斗,让自己先牛B起来,然后再开始搞社交。但问题是,在现代社会,一个人如果只凭借自己的力量,十有八九什么都做不成。所以想要让自己牛B起来,还是得奋斗社交两不误。事实上,在绝大多数领域,社交本身就是个人奋斗的有机组成部分。

看到这里你也许会说:我就是你刚刚所说的那种社交恐惧型拖延症患者,我的社交恐惧症很顽固,我根本没办法做到奋斗社交两不误啊。

很多人在解决那些有可能解决的问题时不可谓不勤奋,但他们的勤奋却是那种单打独斗闭门造车式的勤奋。一旦当他们需要多跟别人沟通才能真正解决问题或有所突破时,他们就会一拖再拖。这些人可能还会觉得自己的性格孤傲高洁、特立独行,但事实上,他们其实只是因为患上了社交恐惧症所以害怕跟别人沟通而已。

美国心理学家戴维·迈尔斯曾写过一本名为《社会心理学》的大部头著作,在这本书里有这样一个人际交往回报理论:

人际交往回报理论的第一个原则是:“我们喜欢那些能回报我们或与我们得到的回报有关的人。如果跟某人交往所得到的回报大于付出的成本,那我们就喜欢并愿意维持这种关系。”

人际交往回报理论的第二个原则非常简单:“我们还喜欢与那些能让我们心情愉悦的人交往。”

很多人都不愿意承认愉悦的心情其实也是一种回报,因为它是一种无形的利益。这就好像很多亿万富翁之所以热衷于搞慈善,可能同样是为了获得这样两种无形的利益:一是为了获得更大的社会影响力;二是为了让自己心情愉悦。孔子说:“君子之交淡如水”。但细想想,这看上去“淡如水”的“君子之交”至少可以让交往双方感到心情愉悦吧。人无论做什么,都是为了让自己感到心情愉悦,甚至连自杀也不例外。

从这个角度来看,为了心情愉悦而建立的人际关系根本无所谓单纯不单纯。

青春期的孩子会开始尝试脱离对父母等亲人的心理依赖,努力让自己变得更独立。但我们的文化却不鼓励孩子的独立性。关于这一点,胡慎之这样说道:“我们的文化,喜欢好孩子。经典的好孩子,在家里听父母的话,依赖父母,在学校听老师的话,依赖老师。这样一来,这个孩子的独立空间就会受到挤压,他会觉得自己不是为自己而活,并因此缺乏动力。他可能会出色地完成老师和家长交给他的任务,但他却表现得比较麻木,对很多事情都缺乏欲望和热情,这也是抑郁的一种体现。”

有一类人,他们被自己异常强大的“超我”牢牢控制住了,但他们看上去挺擅长社交的,而且看上去也挺勤奋的。也就是说,他们看上去既没有社交恐惧症,也没有拖延症。

对于这一类人的社交和勤奋,我是这样看的,他们的社交其实是一种“假社交”,而他们的勤奋则是一种“假勤奋”。

什么是“假社交”?王小波在《青铜时代》中曾写过这样一段话:在我的身边,总有一股热乎乎的气氛,像桑拿浴室一样,仿佛每个人都在关心着别人。你千万别把这当真,因为如果他们不关心别人,就无事可干。

在中国,到处都能看到这种不关心别人就无事可干的人,他们看上去很热情,很擅长和别人交谈。但事实上,他们早已经变成那种没有心、没有真实情感的“非人”。这些人的社交就是最典型的“假社交”。

至于“假勤奋”,这个就更常见了。在这颗星球上,有无数人日复一日地奔波忙碌,谨小慎微,循规蹈矩。对于这种人,你不能说他们不勤奋,因为他们的确一直都在忙,只是他们忙得就像一群疲于奔命的无头苍蝇。他们的勤奋效率极低,价值也极低,而且几乎毫无乐趣可言,回报也因此少得可怜,这使得他们可能从未真正活过,就已经不可挽回地老了。


---------------------------华丽的分割线--------------------------------------------------------------------------------------------


2 几个实用技巧


1、多帮助别人
发挥你擅长的技能,形成自己独特的优势,让人家有这方面问题,直接想到你,比如你看我对车懂,一般谁说自己车有什么问题,我都给人修修。养成习惯,比如我妹妹教我加入豆瓣的时候,我最先学会的是推荐,我不会别的,人家写的好的东西,我推荐,把好东西给别人。其实不是帮助每个人都有回报,但是总有好处,你看我媳妇就是我给大姐修车才能认识的。

2、多参加外面的活动
其实电视的确不是什么好东西,把人都圈家里了,减少了人与人的沟通。比如我刚卖软件的时候,我不懂呀,我就老去听各种讲座,第一学知识了,第二呢,认识很多人,第三呢,从讲座上能找到很多生意。

3、多联系
我有个习惯,经常翻翻电话本,比如我开车出去,看见个大楼想起有朋友在这儿上班,就会打电话过去,问问好不好,还在不在,生活的怎么样,需要帮忙不需要什么的。补充一点就是别老换电话,也别用两个手机号,这样给别人带来不便,也给自己带来不便,最好经常备份电话本。

4、经常组织活动
我经常组织活动,这样你周围的人就能带动起来,带动起圈子的活跃性,经常见面,然后增进感情。

5、进入一个新行业创业一定要亲力亲为
很多人问,你买这么多车,有这么多钱,怎么还自己接送客人,这些客人也会成为你的人脉,而你在做这些事的时候,也会认识很多能帮助你的人。

6、别看不起谁
可能因为我是农村来的,对什么人,都觉得挺好的,认识我的都知道,认识各行各业的。我原来的公司的有次招了个前台小姑娘,因为我回老家,好几天没来,她不认识我,早上我去了,她不让我进,我就站门外面等着,等副总来了,把我让进去,我让副总别批评她。我就说“这是她工作,这点她做的很好,但是呀,这人家来了,不管人家是干什么的,你给人家倒点水,让人家坐下是应该的,让人家站外面就差点意思。要求你把客户当衣食父母是难为你,但是当大哥、大姐应该能做到。”
举一个我亲身经历的例子,有一次我跟我助理出去谈个业务,在客户办公楼旁边,碰上个老大爷,找不着闺女了。我们对那片也不熟,眼看时间快到了,我让助理看着他,自己去见客户,结果助理资料没处理好,谈的不顺利。等我下楼了,看见助理找到老大爷闺女,在马路边站着呢,那大姐就问谈的怎么样,我说不太好,大姐问我那个公司,大姐说我是物业的,那个公司在我们管辖,我给你说说。结果她一说,人家愿意再给次机会,我亲自处理好,客户很满意,就谈下来了。(从这个事,我也知道,重要客户的资料,提前自己检查一遍)。不起眼一大爷,你帮了他,她闺女帮了我大忙。
我爸没什么文化,但是他总说,三十年河东,三十年河西,你知道那块云彩下雨。

6、先想想人家吃亏了没有

年轻的时候给领导开车,跟他去秦岭,那个盘山道呀,山顶上下雨,掉地上就变成冰,就在冰上开车。下了山之后满身的汗,正好道旁是那种小溪。就跟领导说歇会儿,去水里洗洗,那个水那个凉。
正好过来一老乡,背着一大筐石榴,他想卖给你,他不说,他看着你,我就问,老乡你这个石榴卖吗?他说卖,然后就告诉我大的三块,小的两块。我就说别麻烦了,你把四个放一堆,十块钱一堆,行吗?他想了想,觉得我亏了,拿我喝的矿泉水瓶子,回家给我灌了一瓶菜油。十块钱,买4个大石榴,满满一瓶,拧开就撒出来的菜油。当时就觉得人那个淳朴,嗨!!!这事过好多年都记得。领导就说,这事呀,就是最好的做生意的教材。后来我自己做生意,就老想这事,遇到什么事,先想想对方亏了没有。


最后建立人脉关系网,一定要持之以恒,其实做什么事都是,很多人不成功的原因,是没有坚持下去,完成99%的时候放弃了,结果别人多做1%就成了。


---------------------------华丽的分割线--------------------------------------------------------------------------------------------


3 如何与比自己强的人交往?


其实越是强者,走过很多弯路,他总有很多经验和资源,当然还有最宝贵的人脉关系,他一般都善于分享而且愿意提拔后来人——大多数商业环境并非只有一个人才能生存的丛林地带,而且这也对他有利。

尤其,强势的人一般不会主动开口予以帮助,他也不能肯定每个遇到的人是否有帮助的价值,何况面对一个他不了解的人。主动寻求帮助,说出你的问题,尤其是你解决问题的思路,也有助于让他更了解你。

因此,下一次遇到比你能干的人,试试主动开口说:“我遇到这样一个问题,不知道你是否可以帮助我?”,看看他有什么反应?至少这给彼此一个更深入了解对方的机会。

但是,别犯这些错误:

第一,问题可以不复杂,但别愚蠢——假设你不确定是否愚蠢,你可以说“我觉得问这个问题有点愚蠢,但我真的有些弄不明白……”,坦诚更能为你加分。

第二,问题永远要对方做选择题,别让对方做问答题。这个道理可参见我05年的日志:“金字塔原理和电梯原则”,但你可以在对方回答了“对”或“不对”之后,继续探讨,“为什么你会觉得我这个做法欠妥呢?”。

第三,展示询问的诚意并给于反馈。虽然主动找个小问题去询问对方无伤大雅,但彼此时间宝贵,更别假装在听,聪明人永远比你想象中聪明。你一定要认真聆听,仔细听取建议,如果有不同看法要与对方讨论,更重要的,在下一次遇见时要反馈:“感谢你上次给我的建议,我回去之后照做了,结果是(成功,或失败)……”。

越是优秀的人,越注重承诺,你的提问也是给于对方了一个潜在的反馈“承诺”。假设别人发现给你建议白费心机,那么要让他再次予以帮助就困难了。


--------------------------华丽的分割线--------------------------------------------------------------------------------------------


4 你的交际力能否通吃?



首先,衡量一个人的人际交往能力强不强,主要看他经常和什么样的人打交道。比如,一个人有很多朋友,分布在社会各行各业的中、高、低端,而且他和这些朋友的关系处得不错,一旦需要帮忙对方出得上力,那么我们可以看出这个人的人际交往能力较强。反之,如果一个人有很多朋友甚至铁哥们,但这些朋友除了他的同事,就是他的同学,这说明该人朋友圈结构单一,社交范围狭窄。

衡量人际交往能力的另一个标准,要看你的朋友比你强还是比你弱。如果一个人有很多优秀能干的朋友,这可从侧面证明此人的实力和人际交往能力。反之,如果他的朋友混得大都和他差不多,甚至还不如他,那说明此人可能存在“选择性交往”的心理倾向,即仅乐于与自己水平相仿的人或实力较弱的人交往,对强者存在心理畏惧和敬而远之的心态,从而导致交往障碍。

此外,人际交往能力强不强,要看你是否“通吃”。如果你的朋友涵盖二十、三十、四十、五十以上的年龄段,意味着你善于向长者汲取智慧和经验,乐于向年轻人汲取能量和活力,这都有利于提高你的职场竞争力。如果七零后只跟七零后交朋友,六零后只认同六零后的价值观,八零后只喜欢和八零后玩儿,那么这种隔阂和孤立在职场上不会给你带来任何好处。

小熊有很多肝胆相照的好朋友,但这些朋友对她进军公关领域没有太大帮助。她性格爽直,富有亲和力,和同龄人很容易打成一片,但和高层领导和老板打交道时,她却有些怯怯的。她有机会结识很多位高权重之人,但逢年过节,她只记得给自己的好朋友群发短信。有时,她也意识到自己的不足,但她习惯用“君子之交淡如水”来解释自己的行为,因为在传统教育里,远离权贵似乎是清高的表现,刻意经营似乎是谄媚的象征。

其实,小熊就是我们大多数人的一个缩影。大部分人都善于结识新朋友,但却忽略了“保养”和“推进”朋友关系,所以熟人永远只是熟人,无法成为帮你两肋插刀的朋友。与人交往,你也许需要一点勇敢和一点幽默。维护人际关系,却需要付出时间、精力和耐心。


答案补充:


5 近亲不如远邻:最关键的人脉是不熟的朋友

俗话说“社会关系就是生产力”。人脉在现代社会尤为重要。不管你喜不喜欢,有时候总要依赖各种关系才能把事办成,求人未必可耻,孤独未必光荣,“关系”,是个正常的现象。也许在很多人眼中,建立有价值人脉的关键是寻求一种比较亲密的关系,比如“一起同过窗一起扛过枪”,但社会学家们却恰恰不这么认为。

著名社会学家、斯坦福大学教授 Mark Granovetter,曾在 70 年代研究了在波士顿近郊居住的专业人士、技术人员和经理人员是怎么找到工作的,并把研究结果作为他在哈佛大学的博士论文发表[1]。Granovetter 找到 282 人,从中随机选取 100 人做面对面的访问。发现其中通过正式渠道申请,比如看广告投简历,拿到工作的不到一半。100人中有 54 人是通过个人关系找到的工作——当宅男们还纠结于简历怎么写才好时,一半以上的工作机会已经让那些有关系的人先拿走了。

靠关系不新鲜,但靠什么关系却是个很有意思的问题。

穷人和富人的人脉结构

所谓多个朋友多条路,那么这条路到底更有可能是什么样的朋友给的呢? Granovetter 发现,真正有用的关系不是亲朋好友这种经常见面的“强联系”,而是“弱联系”。在这些靠关系找到工作的人中只有 16.7% 经常能见到他们的这个“关系”,也就是每周至少见两次面。而 55.6% 的人用到的关系人仅仅偶然能见到,意为每周见不到两次,但每年至少能见一次。另有 27.8% 的帮忙者则一年也见不到一次。也就是说大多数你真正用到的关系,是那些并不经常见面的人。这些人未必是什么大人物,他们可能是已经不怎么联系的老同学或同事,甚至可能是你根本就不怎么认识的人。他们的共同特点是都不在你当前的社交圈里。

Granovetter 对这个现象有一个解释。整天跟你混在一起的这帮人,很可能干的事跟你差不多,想法也很接近,如果你不知道有一个这样的工作机会,他们又怎么会知道?只有“弱联系”才有可能告诉你一些你不知道的事情。一个人在社会上获得机会的多少,与他的社交网络结构很有关系。如果你只跟亲朋好友交往,或者认识的人都是与自己背景类似的人,那么你大概就不如那些三教九流什么人都认识的人机会多。人脉的关键不在于你融入了哪个圈子,而在于你能接触多少圈外的人。这样来说,岂不是从一个人的社交网络结构,就能判断这个人的经济地位如何了么?

2010年三个美国研究人员,做了一件有点惊人的事情来验证这个思想[4]。他们把2005年八月整个英国的几乎所有电话通讯记录拿过来,涵盖90%的手机和超过 99% 的固定电话。这些电话记录构成了可见的社交网络。研究者很难知道每个人的经济状况,但是英国政府有全国每个小区的经济状况数据——你可以查到哪里是富人区哪里是穷人区。这样他们把电话通讯记录跟其所在的三万多个小区居民的经济排名对比。结果非常明显,越是富裕的小区,其交往的“多样性”越明显。但是这个结果如果细看的话还有更多有意思的东西。

社交网络多样性越强,经济排名就越高。

在统计上我们使用“相关系数”来表示两个东西之间的相关性,它的值在 -1 和 1 之间,越接近 1,就表示这两个东西越容易一起变大和变小,负值则表示二者变化的方向相反。这个研究发现,小区的经济排名与其社交网络的“社会多样性”和“地区多样性”的相关系数分别是 0.73 和 0.58。这意味着越是富人越容易跟不同阶层和不同地区的人联络,而且阶层多样性要比地区多样性更重要。正所谓“贫居闹市无人问,富在深山有远亲”。我们设想富人的联系人数也应该较高,因为他们认识的人比穷人多——这也是对的,但联系人数目和经济排名的相关系数只有 0.44,并不太重要。最有意思的一点是,打电话时间长短,跟经济排名的相关系数是 -0.33,也就是说富人虽然爱跟各种人联系,但真正通话时间比穷人短。

这种数据分析的问题在于它只能告诉我们社交网络跟经济地位之间有这么个关系,但不能告诉我们到底是谁导致谁。是因为你富,才有不同的人愿意跟你接触,还是因为你愿意跟不同类型的人接触,才导致你富? Granovetter 的理论还有另一个问题。事实上我们每个人认识的绝大多数人都是弱联系,强联系只是少数。如果让所有认识的人每人给我们一条工作信息,最后有用的这条信息当然有更大的可能性来自弱联系!Granovetter在他 1973 年的论文里承认了这个问题,但他也提出了一个解释:生活中强联系和弱联系跟我们交流的次数相差极大。我们跟强联系之间交流的信息,要远远多于弱联系。这种交流到底多多少,他没有办法量化计算,但是来自弱联系的信息总量可能并不比强联系多。这样看来还是弱联系重要,因为它传递的有价值信息比例更大。后来类似的质疑不断有人提出,但Granovetter的理论还是经受了考验。

所以弱联系理论的本质不是“人脉”,而是信息的传递。亲朋好友很愿意跟我们交流,但是话说多了就没有新意了。最有效率的交流,也许是跟不太熟悉的对象进行的。这个猜想怎么证实呢?

谁给你的信息重要?

也许我们可以从网络中不少蛛丝马迹。在有了网络后,研究人员可以更好地分析我们是通过什么联系得到新知识的。比如你在各种社交媒体上经常阅读和转发来自网友的各种推荐,那么是亲密好友的推荐更有用,还是弱联系的推荐更有用呢?Facebook的数据团队2012年针对这个问题做了一项非常巧妙的研究[5]。研究者有个简单办法判断你跟各个网友之间的联系强弱。比如说如果你们之间经常互相评论对方发的状态,那么你们就是强联系的关系,否则就是弱联系。

让我们来看看人们在Facebook上分享的那些网页链接——如果你分享这个链接,你大概认为这个链接是有用的。这种分享有两种可能性。一种是你的朋友(不管是强联系还是弱联系)先发了这个链接,你看到以后转发。另一种是你自己独自发现这个链接。可以想象,前一种方式发生的可能性肯定要比后一种大,社交网络的作用就是让网友向我们提供信息啊。Facebook的这个研究通过随机试验的办法来跟踪特定的一组网页地址,结果发现别人分享这个地址给我们,我们看到以后再转发的可能性(p_feed),比如我们自己看到这个地址直接分享的可能性(p_no feed),大 5 倍以上。这两种可能性的比值(p_feed/p_no feed),也就是网友分享的放大效应。

我们的转发行为是相当亲疏有别的,人们更乐意转发“强联系”分享的信息。统计发现如果强联系发给我们一条信息,我们转发它的概率大约是弱联系发过来信息的 2 倍左右。这是理所当然,强联系之间本来就有类似的兴趣。有人据此甚至担心,社交媒体加剧了“物以类聚人以群分”这个局面,我们会不会因为总跟志趣相投的人呆在一起而把社交圈变成一个个孤岛呢?

不用担心。这个研究最巧妙的一点是:它不但比较了我们愿意转发强联系还是弱联系,还比较了两种不同联系的放大效应。强联系的放大效应是 6,而弱联系的放大效应是9。也就是说同样一个网址,你看到一个弱联系分享给你你再转发的几率,是你自己发现这个网址再分享的几率的 9 倍。再说白了,就是强联系告诉你的有用信息,你自己本来也有可能发现;而弱联系告诉你的有用信息,他要没告诉你你恐怕就发现不了。这个性质和当年Granovetter说的何其相似!

然后再考虑到人们接收到来自两种联系的信息总量,把它们用相应的分享几率加权平均之后,发现来自弱联系信息的影响力远远超过强联系。也就是说,虽然人们重视强联系,人们的大部分知识还是来自弱联系。

现在“弱联系”理论已经被推广到了任何新消息或者新想法,不管你是仅仅想学点东西,找工作,还是创业,你都应该避免成熟圈子中的“强联系”,而应该走出去追求“弱联系”,比如我下面要说的这个有意思的现象。

别跟熟人合伙

已经有统计表明,从弱联系那里获得想法,乃至于与弱联系合伙创业,有利于提高一个公司的创新能力。社会学家 Martin Ruef 问卷调查了 766 个在美国西部某个大学(其实是斯坦福大学)获得 MBA 学位且至少尝试过自己创业的“企业家”,试图从中发现弱联系和创新的关系[6]。 Ruef 统计了这些MBA们所创办公司的人员构成和信息来源,并且使用各种办法评估这些公司的创新能力,比如考察是否推出了新产品或者新的销售手段,是否打入国际市场,有多少专利等等。

是从哪来的想法直接刺激你创业的? Ruef 发现,这个创业想法来自与家人和朋友这些强联系讨论的,只占 38%。而来自与客户和供货商这类商业伙伴这些弱联系讨论的,则高达 52%。另有人则是受媒体或专家启发。可见好想法来自弱联系这个定律从创业之初就管用。

看来经常出去参加饭局的确比在家呆着强。但是那些连饭局都不参加的创业者有可能更强。现在我们再来看看公司开起来以后的信息来源。调查表明,如果你在创业过程中的信息网络主要由弱联系构成,你的创新能力是那些指望强联系的公司的1.36倍。而如果你干脆不靠熟人,直接从媒体和不认识的专家那里获得信息,你的创新能力则是强联系公司的1.5倍。而从社交网络来看,跟前面英国数据的结果一致,你的社交网络越多样化,你的创新能力就越强。那些拥有极度多样化社交网络的企业家,他们既有强联系也有弱联系,还接受从未打过交道的人的意见,其创新能力是那些只有单一社交网络的人的 3 倍。

虽是如此,大部分创业团队仍然由家人和朋友构成。强联系团队和弱联系团队的数目对比差不多是 5:3。而Ruef使用一个创新评估模型发现,弱联系团队的创新能力差不多是强联系团队的 1.18 倍。更进一步,如果这个团队成员在此之前从来不认识,那么这个团队的创新能力还可以更高一点。

但是人们很难拒绝强联系的诱惑。比如在我们心目中风险投资这个行业的人应该是比较理性的人,或者至少应该是比较冷酷无情的人,对吧?但是就算是这帮人也会犯追求强联系的错误,而这个错误使他们付出了相当显著的代价。

这是一项非常新的研究。2012年六月,哈佛大学商学院的Gompers, Mukharlyamov, 和Yuhai Xuan 发了一篇名为《友谊的代价》的论文[7]。这篇论文考察了 3510 个风险投资者,以及他们在 1975—2003 年间 11895 个投资项目。有些人选择与自己能力相当的人合作,比如大家都是名校毕业;但更多的人选择与自己的“熟人”合作,比如是曾经的同学、同事,或者仅仅因为二人是一个种族。这个研究发现,按能力搭档可以增加投资的成功率,而找熟人搭档,则会极其显著地减少投资成功的可能性。

这些人愿意跟什么样的人搭档呢?能力是一个参考因素:如果两个人都是从名校毕业,他们发生合作的可能性比一般人高 8.5%。但更大的参考因素是关系:如果两个人是同一个大学的校友,他们合作的可能性会增加 20.5%。而关系亲还不如种族亲!如果这两个人是同一个种族的,他们合作的可能性会增加 22.8%。

那么不同类型的搭档关系,对投资成败有什么影响呢?两个风险投资者中如果有一个是名校毕业的,其投资的这个公司将来能上市的可能性会提高 9%。如果他的搭档也是名校毕业,则提高 11%。所以按能力选搭档,哪怕你把能力简单地用学历代表,都的确能增加成功概率。可是如果选一个以前跟你在同一个公司干过的同事搭档的话,会让风投成功的可能性降低18%。如果选校友,降低 22%。如果选“族人”,降低 25%。

看来风险投资的最佳合作伙伴,应该是一个从来没跟你进过同一个大学,从来没跟你在同一个公司工作过,而且跟你不是一个种族的高学历者。

所有人都喜欢强联系,哪怕是风险投资者和斯坦福MBA都是如此。我们愿意跟他们在一起混,我们愿意给他们打电话,我们愿意转发他们的微博。但是熟归熟,工作归工作。当我们考虑找人创业,找人合作,哪怕是找人了解什么信息的时候,“弱联系”才是最佳选择。现在社会学已经有了足够多的证据说明,对工作来说,同乡会和校友录不是扩展人脉的好地方。

(答案来自网络)

显示全部


答友:我觉得知乎里一定有人问这个问题,先买个关子,2天后我分享一下我个人的经历,看看对大家是否有帮助。
------------《我是分割线,知乎不允许同一个问题答两次,所以只能接着答》-----------

基于我是个典型的自由主义者和实用主义者:),先说说人脉的用处。简单来说,人脉的作用就是能帮助你,或称帮忙。我对于帮忙的理解是,一件事情,在你看来很难,成本很高,或者需要花费很多时间,甚至你根本就做不到,而对于其他人来说,成本很低,完全是举手之劳。这就是我推崇的帮忙,一个很明显的特点,就是成本的不对称性,即提供帮助者做这件事情的成本明显低于被帮助者自己做这件事情的成本。为什么需要这样,我们先说第二点。

帮忙一定是相互的。别人肯帮你的忙,原因一般有三种:一是熟人,不好意思不帮你;二是你以前帮过他的忙,还你人情;三是你有利用价值,以后可能有机会帮回去,相当于投资。看到这里你应该明白了,找人帮忙相当于刷信用卡,出来混一定是要还得,否则以后就没人帮你了。说到这里各位朋友应该就明白为什么成本要不对称了,因为只有这样才能形成双赢的局面,这种互动才能越来越顺畅,像滚雪球一样越滚越大。

再说的深入一点,这种帮忙的互动,越滚越大,是对双方最有价值的。如果你不理解,我说一个类似的事情:亚当斯密在国富论中讲到了社会分工和自由贸易的价值,为什么有价值呢,因为社会分工会让某些人做某件事情比其他人的成本更低,而自由贸易可以使处于分工中的人集中力量做自己的事情,然后和其他人交换获得其他必需品,从而得到社会生产效率最高,社会财富最大。

讲到这里,引出本文的重点,即人脉的价值是互相帮忙,而实质是利益交换。明白这件事情就知道了人脉的基本游戏规则,以下是如何积累人脉的建议:
1, 尽量多认识人,无论现在看来这些人对你是否有用。能进入你人脉的人一定是你认识的人。
2, 多认识朋友的朋友,所谓二度人脉(即直接不认识,但是有共同认识的人),然后将二度人脉发展成一度人脉,必要时可以让朋友引荐。
3, 要努力记住新朋友的名字,问明白职业啊、背景啊等信息,如果人比较多,最好有一个完整的记录,而且需要备份。
4, 介绍自己的身份、背景时,要明确的告诉朋友自己的价值,并且可以很热情的说“有什么什么事情,别客气,找我就行”(对于比自己阶层高的人,需要换个说法,比如“您有什么需要我效劳的,别客气,尽管说,我和xxx关系可好了,您有事千万别把我当外人”)。
5, 认识朋友,不要有太明显的目的性。这样会让别人反感。
6, 如果有生人,主动认识你就是为了让你帮他,重点就来了:如果需要的帮助对你来说成本极低,帮,不计回报;如果成本比较高,问自己一个问题,假如以后你有类似的事情去求他,他会不会也帮你?如果他到时不帮你,你会心里不平衡么?如果会不平衡,就不要帮。人的能力越高,可以接受的成本就越高,人脉圈也越大。我接触了很多成功的风投、企业家,都是这样的。
7, 人脉圈对自己的帮助很多时候是非常偶然的,也就是说你完全无法预见什么人会以什么样的形式帮忙,所以,人脉圈在建设时要着眼于规模,兼顾质量,对于回报,特别是短期回报不要太在意。

讲到最后,说一个真正的干货,是我最近两年才悟出来的:人能做成多大的事情,基本不是由个人能力决定的,而是由有多少人愿意帮你、以及帮你的这些人的能力决定的。显示全部


答友:我对这个问题有点感触,分享一下我的观点。
我很喜欢打篮球,算是很热衷的那一类人。初中接触了篮球以后,就一直对篮球很痴迷。有时候觉得,当你痴迷一个东西的时候,这个东西本身就是交流的语言工具。这些年,无论搬移到哪里,都有一大帮球友。球友的感情很深厚,因为兴趣。
成家以后,在周边打球,认识了一大帮周边的邻居。各行各业的都有,有些人是打工的,有些人是做生意的,有些人很有钱,有些人也没钱,但是因为篮球,大家都关系很融洽。此类人脉资源为100+。
以前是做手机行业的,同一个行业,感觉大家都无法真正的交心。而且更多的因为利益的结交,虽然认识,但是总感觉没有因为兴趣的结识来的纯粹。虽然也有几个很深交的朋友,但是大多数都是表面上的熟悉和客套。
离开手机行业以后,我进入了户外行业。仿佛就像打开了另外一片天空,大家因为喜欢户外,同样是走上了兴趣的路线。大家在一起户外,一起喝茶,每天都能结交大量的朋友。随着户外生意的推进,我这边通过户外用品的生产销售,租赁,户外店,户外俱乐部,农家乐等一系列的活动,将大家的感情越来越趋向深厚。虽然有利益关系在里面,但是大家需要这样的一个地方,来释放自己的天性。此类人脉资源为1000+。
其他的还有很多的地方,也会结交朋友,拓展人脉。比如在知乎,你展示你的各个方面的见解,总有喜欢你的人。你分享的越多,就会有越多的人认识到你。我经常和知乎上的朋友沟通,因为知乎是一种精神的平台,在这里,很容易找到和你内心世界类似的人。
其他的地方还有很多很多,我就不一一列举了。我的观点是,只要你有心拥抱世界,世界就会拥抱你。开放的心态能够结交更多的朋友。对待朋友,我只保持一个原则,不让我的朋友吃亏。


答友:“提高自己的被利用价值”


答友:我一直在摸索,人脉的重点是什么。首先应该先排除管鲍之交(两种含义都包括,领会精神。所以请勿提醒我交友重在真诚,我清楚知己都是用很长的时间、共同的经历和相似的愿景积累而来。)
核心:
一、人无我有,信息通畅,互通有无,互惠互利。
二、建立口碑和信誉。通过长期的交往,让你的朋友了解你,了解你的能力和工作,建立对你的信任感。Know You,Know Your Business,Know Your Credibility
三、熟悉之后双方才说真话。
四、人情有时不值钱,但关键时刻比钱好用。
===================
展开
===================
一、人无我有,牵线搭桥,互通有无,互惠互利。
我认真回顾了我个人在什么情况下会有敬仰-结交-纳头便拜的驱动力,基本上都来自人无我有。
1.1 例如那次在知乎盐Club上见到 马伯庸、朱炫,就标准的心生景仰之心啊。因为他的想象力和文字的功底远超过我,人生的经历也非常精彩。
1.2 见到政界、商界、学界、军界的领导和专家时,会希望我能入了人家的眼。

很多陌生聚会的时候,别人对我表示友善时,也往往因为我能够为他人提供帮助。比如……看手相:)
如果你有项目,你能批价格,你能控标,你对商人就有价值;你是GWY,你是GA,你是教师医生,你对百姓就有价值;你能拉皮条,你能穿针引线,你了解灰色地带,你对领导就有价值;特别英俊,特别漂亮,那你至少有当花瓶和被勾搭的价值。

当大家都表现出友善之后,那么就可以有限度的交流一些业内信息,在合适的时候互通有无,互惠互利就变得顺理成章。例如我的一个实习生的父亲是医院的心脏主刀医生,而如果我的领导的父亲需要做手术,那么这样的一个引荐就会变得极有价值。我的领导就会欠我一个人情。

二、建立口碑和信誉。
通过长期的交往,让你的朋友了解你,了解你的能力和工作,建立对你的信任感。
口碑和信誉的好处在于有些时候信誉比钱好用。
如我针对某项目找某个公司合作,如果该公司、该公司负责人的信誉不好,经常黑别人的钱,承诺的事情不兑现,那么我合作之前必须会要求他们先款后货,而且在合作中处处防着一手;如果该公司信用良好,那么最后拿钱也没问题。
Know You,Know Your Business,Know Your Credibility,这一段是不是很像银行展业中常提到的KYC,KYB:)

三、真话建立在熟悉的基础上
生意上,想跟陌生客户聊具体的项目运作,怎样也要经过半年时间,10次以上的交往才有可能;如果有人帮我背书,把我引荐给客户,那么至少也需要前期一起吃饭,一起出去开会,一起麻将,一起唱歌才能进入正题。
否则客户只会告诉我:恩,招标时间请你留意我们在XX网站的招标公告。有问题请在项目答疑会上以书面形式提出。

熟悉建立在时间和联系的基础上。当一段时间跟朋友断了联系,也就不再熟悉;仍然需要一段时间的交往,重新找回熟悉的感觉。

朋友交往也是,很少有人会在跟初次见面的朋友展现自己逗逼的一面。标准对话是:我觉得你说的非常有道理。
同样很少有人跟老朋友展现装逼的一面。标准对话是:你这个傻叉,又被人忽悠了吧,哈哈哈。

四、人情比钱管用
道光九年己丑科二甲进士张集馨在《道咸宦海见闻录》中写过,朝廷派出钦差查办福建巡抚剿匪不利事宜,但这只是烟雾弹,钦差到了浙江就驻跸杭州,准备查办浙江官场。但是这表面上的烟雾弹瞒不住高层,浙江巡抚、布政使早就从军机处相熟的小章京那里了解了钦差的目的,于是浙江自上而下,把掩饰的工作尽量做在了前面。
如果不是各位大员(等于现在的省长、书记)在进京的时候跟军机处的小章京(等于现在中南海的主任科员)着意结纳,每年三节五令礼品不断,人脉是实打实的结下了,小章京肯定闭口不言。用钱能买得到这种消息?

总结:首先需要自己拿得出手,有社会价值;然后相互交往要走心;建立自己靠谱的口碑和信誉;与人为善,有机会卖点人情。
舔脓吮疽也好,曲意逢迎也好,以色事人也好,能靠人脉发家致富的都是挑通眼眉八面玲珑的人精;没有那种社交天赋、身体素质和心理素质的人,还是麻烦老老实实学个本事,先有个立身之阶,再来谈积累人脉的事。

夫天地为炉兮,造化为工,阴阳为炭兮,万物为铜。
每个人的际遇、性格、知识、经验、积累、财富不同,会有不同的遇合和造化,千变万化,正是人生多彩之处。人生最精彩之处正是造化和遇合,如果抱着封闭的态度,鄙视人脉的理论,等于自己切断了一条跟外界沟通的渠道,将极大的减少人生中的变化和惊喜。显示全部


答友:是年轻人的话,就该去追真理,而非人脉。


答友:一个不努力的人,别人想拉你一把,都找不到你的手在哪里。你不牛逼,认识再多牛逼的人,也与你无关。只有让自己变得强大才能不畏惧任何形式的抛弃。


答友:人脉不是一两天或者三五个月积累的。比你牛逼太多的人,是不屑于把你当作他的朋友对待的,你以为人脉里有个他,其实人家说不准早忘记了你是谁。你能做的就是努力提高自己的价值。同时多认识朋友,朋友的朋友。
以我为例,我是一个普通的医疗仪器销售。如果现在去主动结交科室主任,设备科长,副院长等基本不可能。两人之间巨大的身份差距让你们掌握的信息和资源严重不对等,基本的交流都难更别谈交朋友。而科室里的普通医生交谈起来就有更多的共同话题,想成为朋友就非常简单了。
五年后等拿到了原厂资源,自己也熟悉了分销商的经营模式的时候,可以出来单干了,当年的小医生朋友们也已经成为了科室里的主力,甚至混的好的已经变副主任医师了。这时候你们才是互相人脉圈里的人。
假如我在家而不是出来工作。那现在我刚毕业,靠父母关系或者自己考进入机关企事业单位,作为一个普通科员,想巴结科长处长简直除了跪舔毫无办法了。但是从小和我一起长大的朋友,他们的朋友,单位的同事,就非常容易结交。五年后当我升到副科,他们也都成为了各自科室能说上话的人,这时候才谈得到人脉。
我们老板是个很牛逼的人,在政府部门关系很深,经常采购中标,可惜在上海也还没买房子,因为发财发迟了,房价都飞起来了。谈到这个话题的时候他提到,人脉不光要靠结交朋友,也得有时间和耐心等他们成长。
当然,最重要的一点,谁都不傻,你要是没有对等的资源可以交换,那算不上人脉。


答友:

作为一个最不推崇人脉的人,我的观点首先是做一个最好的自己,做一个有价值的人。


社会是一个圆锥,每个人都在圆锥的高上面爬。你和同等水平,不同领域的人的距离就是你所处平面圆的半径。只要你的水平更高,你接触别的领域的人的距离就会更短。三流的投行员工认识三流的演员不太容易,但是投行老总和大明星就可以出双入对。博士刚毕业的学术菜鸟认识一个基层政府科员的难度微大,但是院士可以很方便跟省长交流交流,喝一杯茶。

但是,仍然有一些小的技巧,希望可以帮到你,积累更多的人脉。这里我的方法,是针对行业的高端人脉的几个小技巧。


1,还是刚才的观点,让自己变的专业。一个不专业的人,很难积累行业的高端人脉,就算认识,仍然没有意义,他不会把你当成人脉,只可能是你认识他。既然这样,不如先把自己打造出来,让自己更专业。与对方在一个平台上,可以有共同的话题。


2,向对方请教行业相关的问题。大胆请教,对方会会有成就感。大部分人,还是愿意主动分享的,但是千万不要给对方造成很大的麻烦。当然,对于在一个层级的人,可以麻烦他一下下,拉近你们之间的关系。

相比那些被你帮助过的人,那些曾经帮助过你的人会更愿意再帮你一次。换句话说——让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。如果想得到别人的好感,主动开口是没坏处的。这个现象被称为“本杰明·富兰克林效应”。

对于虚荣心的满足,是没有人能够抵挡的。

虚荣心靠什么满足呢?金钱,地位这些都可以,但是这些不好得到。最好的办法,就是赞美他。因为很简单,你就可以用这个方法拉近与他的关系。

那对方的虚荣心怎样满足呢?

如果你说:老总,你们企业做的好好哦。我太喜欢你们了。这句话呢,有些人听了高兴,有些人听了,就会觉得很恶俗,举得你层次不高。

那应该怎么说呢?才可以做到,你赞美完之后,别人都听不出是个赞美,但是效果是让就会滔滔不绝的,暴露很多消息,这是把人迅速把一个人关系拉近。

最好的办法,就是问对方的成功经验。

主持人其实经常干这个事情,如果不会干,那他一定不是一个好的主持人。我们看看主持人都做了些什么事情,主持人说什么呢?问这位艺术家,干了这么多年艺术,一路走来,请问有什么心得和体会可以给我们观众朋友们分享一下?这位嘉宾就容易滔滔不绝。

当初有主持人问,“王宝强,你当初这么瘦,你去少林寺你害怕吗?你觉得你这么瘦你能练成吗?”这句话就听不出是个马屁,听不出是个赞美。好汉提不提当年勇?好汉不是不提当年勇,而是要猛提,否则访谈节目是办不下去的。从来没有一个嘉宾说,对不起啊主持人,这个主题已经过去了,这个我们不谈,我们不谈。相反,谈到成功经历,大家都喜欢滔滔不绝,甚至还问一句,主持人,还有时间吗?我还没有说完啊。

我们就发现,到底主持人干了什么,让嘉宾滔滔不绝。

没有人对过去的成功经历不感兴趣。


3,找出可以合作的点

为什么对方把时间给你呢?因为你有合作的点,这时候你对对方来说,是一个有价值的人,他们在找项目,找产品,找合作的点,来获得更多的收益。


4,经常分享行业信息

每个人都希望自己和行业里最先进的,消息最灵通的人交往。获取行业里有用的东西,年轻人,经验少,更要去注意大公司和行业的变化。找机会与对方沟通,或者发在自己朋友圈里,微博里。这对能力要求很低,只需要多阅读,用用心,就可以赢得客户的信任。


5,固定行业聚会和论坛

每个行业都会有一些固定的聚会和论坛。慢慢积累,去的次数多了,熟悉度就有了。找一些相关的行业聚会、论坛、培训,然后在论坛上多沟通,多表达,别人就会觉得你是专家。


6,善于运用最新的社交媒介

现在通过微博等工具,我们可以找到每一个我们想要交往。想要认识的名人以及行业里的高端人脉,这时候可以关注他们,并善于与他们互动。很多时候,这个过程称为你的很好的契机。

显示全部


答友:我本来是也想泼题主冷水的,结果看到一些纯粹的X丝般的发泄的答案,还得高贵冷艳的呵呵。

人脉这种东西,你不知道并不是没有,自己没那金刚钻,别以为全世界是阳痿。

刚工作的时候,我们分为三个群体,一堆和我一样下放下来的,编制在上面;一堆是当地的子女,还有一堆打酱油的。其中有一个当地子女,也只有他一个成功真正融入我们的圈子且和他们圈子保持良好关系,并且一直保持来往,现在他是共青团XX省委副书记

我刚有级别的时候,直属领导假设他叫李三四,当时只是个正处级别,没有任何背景,三十来岁,当兵出身,假设省委组织部长叫王一二,他当时就称呼省委组织部长叫“一二”,官场上的人知道这是什么关系才能这么叫,当时省委一号叫王一二也是一二同志;王一二私下全部叫他“三四”。现在十年没到李三四已经是市长了。

又继续,怎么积累,还是老话,先增加自己的分量。你现在跪着中南海门口唱一首忠诚的赞歌,习大大也不会鸟你的,其实我还是觉得一般人的话,还是三十岁以前炼内功,三十岁以后拓人脉。

从一个秘书出身的人角度来说,年轻人的人脉积累,就十二个字:找准圈子、投其所好、展示潜力
找准圈子:知道自己做什么,想要什么。 以前一发小的表妹,一直想唱歌,一段时间我经常看到她,我就在问,你想唱歌,不去炼嗓子,不去找公司,你和这群人混什么?这里面又没有那谁谁谁。。。走哪条路,就尽量靠近那个圈子。

投其所好:这好理解,难操作。真想从一些人的爱好入手的话,那人要因为他的爱好,而高看一眼。满足两个条件,一是他真正热爱某项事物。二是:但他真正热爱某项事物了,就要求年轻人必须要精通那项事物。这是个麻烦事儿,具体做法,和需要的层次参考陈伯达怎么和毛爷谈国学和田家英和毛爷通信。

展示潜力:大部分年轻人由于沉积不够,分量欠缺,这是通常的情况。那么就应该展示潜力,然让一些人物愿意一些精力,一些资源,一些舞台在自己身上;然后自己在给出很好的反馈达到非常良性的互动。


答友:但行好事,莫问前程。

社会不该这样浮躁。


答友:物以类聚,人以群分


答友:积累人脉这一活动包括自身与外界其他人的互动,在这里我单说说有关自身建设的几点建议:
保持清醒,包括对自己的了解和清醒、对对方的了解和清醒、还有对你们之间关系的了解和清醒;
提升自己的价值(此为核心);
努力克服自身的贪(总想从对方身上多占便宜)、
嗔(轻为喜怒,控制不好自身情绪,生气的嘴脸会让人远离)、
痴(不知多角度思考,只会从自己的角度出发)、
慢(炫耀虚荣傲慢之心会让本来想接近你的人反感)、
惰(改变自己一定不能懒惰,否则就会沦为光想不做,光说不练);
能给身边的人以希望和不竭的精神动力,简单地说就是“正能量”,人都是趋利避害的,消极阴暗整天吐槽的人大家都唯恐避之不及;
再补充一句:少说多做,把经历和成果做出来,然后放到一边继续做下去,不要自己评论自己(自夸or自贬),也不要太琐碎,尤其在社交网络上做什么了就立刻公之于众,这种行为是要尽量避免的。功成而弗居,用事实说话。


答友:切忌蝇营狗苟 执迷于此…


答友:我觉得首先还是要练内功,提高自己的价值。自己有了价值,再加上好好经营,待人真诚诚信,人脉自然而然就有了,内功不好,看似认识好多人,也只是镜中花水中月。再者莫要透支自己的人脉,我个人不赞同遇到一点点事都找关系,能解决自己解决,不要透支人脉。


答友:你若盛开,清风自来。


答友:打破早起不答题的自我约束,干活前答一记。

看了Wang Nick的答案,感觉意料之中,和看到书上的东西一致,想必是实践过印证有效的吧;王大师的答案说的角度很不错,我同意打铁还需自身硬的观点,要吐槽的话,也只吐最后一句,有点开嘲讽了哈。:)

本答案力争在错综复杂的事情当中,提炼出几个具有普适应的原则,如果只是想抓方法,请出门右转。

工作才三年,没办法说成功,我就贡献一记我自己提炼的心法,供题主参考:一个中心,两个基本点。

中心是:你对你自己充分了解和理解的基础上,找准自己的定位,确立自己的不可替代性。
两个基本点:做人,做事。人要可靠,事要办的利索。

人与人之间的关系,其本质就是交换。所以,尽量摆脱上杆子的态度去对别人,有自信了,才能真正做到不卑不亢。因为上杆子本来就自己已经造成了地位的不等。既然是不等,你如何保证别人对你有好评价呢?

上文这三点,我自己也看了一下,好像都不是一朝一夕能完成的。是的,我很讨厌短线。更何况,做人做事,本来就是长期的事情。指望一天吃个胖子,完全不现实,更谈不上有效。我自己感觉:无论是当工匠,还是当政客,都在围绕这三点转,只是转的形式不一样而已。

人脉这个事,说穿了,就是帮忙会帮到你,这个和朋友还不一样。所以,对这群人,还是多上点实际的:你先对别人有用,别人才能甘心为你所用。但有所用,远远不够,只有不可替代性,才是最核心的竞争力!换句话说,就是这事,没你不行。就这件事来讲,你是唯一的爷。所以既然有当爷的本事,干嘛还要跪舔别人呢?

至于怎么做人做事,这个就需要自己多经历,多总结了。送一个操作性强的办法,记日志:仔细想想今天哪些事可以办的更好,哪些话可以说得更简洁有力一点,记录下自己做的不太正确的事,并写明下次该怎么做。日积月累,肯定会有效果,亲身经历。

人品,真的很重要!人混一辈子,混的就是这两个字!但这只是做人好的必要条件,要再补充,就是:口碑,感觉一个不可缺少的要素:做人做事,都必须要把握好分寸!各人的分寸感不一样,这个请恕我能力有限了。。。

一些好的招式,可以考虑看看一些讲职场的书,重点是不要照搬,根据自身情况合理选用。

以上。


内病外治敷贴灵验方集第七章 儿科疾病敷贴方 第一节 外感高热、惊风、脐风、时疫、盗汗自汗 一、外感高热 第一方 【处方】生栀子、生石膏、绿豆各30g。 【制备用】共研为细末,鸡蛋清调成稠膏,制成药饼5个,分别敷于两手心(劳宫穴),两脚心(涌泉穴),及胸前区剑突下。外盖纱布,胶布固定,热退去药。 【主

内病外治敷贴灵验方集第七章 儿科疾病敷贴方 第一节 外感高热、惊风、脐风、时疫、盗汗自汗 一、外感高热 第一方 【处方】生栀子、生石膏、绿豆各30g。 【制备用】共研为细末,鸡蛋清调成稠膏,制成药饼5个,分别敷于两手心(劳宫穴),两脚心(涌泉穴),及胸前区剑突下。外盖纱布,胶布固定,热退去药。 【主



不存在相应的目录