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结婚是该跟你爱的人还是合适的人?

文章发布时间:2015/7/3 16:06:00 来源:



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结婚是该跟你爱的人还是合适的人?就这个题目来说,我来写一写,为什么和不爱的人结婚会不容易有幸福感。

首先,合适比爱更难。一个人合适不合适,这其实是个盖棺定论,而且真实世界是,一个人肯定有不合适另一个人的地方。不管他条件多好,父母多满意,你们之间条件多般配,但人这个复杂的齿轮,没有另一个人恰好吻合。两个人在一起,哪怕三年五载,如果不保持磨合的心态和互相保持独立距离的决心,齿轮只会坏,不会好。如果没有爱,合适就是天方夜谭,我们为什么制度那么多法律和规章制度,就是为了让人与人之间通过遵守规矩而保持距离,不让人心齿轮磨损的太坏。

所以,记住婚姻生活的第一规则,这个世界上,没有对的人,只有爱的人。

其次,不会爱有很大程度上,不成熟。什么叫成熟,成熟就是经的起变数。而人的本性是讨厌不确定性的,所以学校也好,初级社会也好,还是培养的你有付出就有收获的公平原则,而人生第一堂让你有切肤体会世事无常的课程,就是在爱里学习的。当你知道一个人也有不如自己意的地方,你仍然不后悔和他在一起的时间,你就成熟了。当你从问怎么办,到想总有办法解决的,你就有担当了。没有成熟和担当,婚姻生活是不会快乐的。

记得婚姻生活的第二规则,这是一种合作关系,对方不是你的保护人,而是你的合作伙伴。从长远看,人只找的到条件相当的合作伙伴。

第三,逃避在爱里寻找办法,希望一步到位的现实是不存在的。这个人现在条件再好,结婚生子,有房有车,但他有可能会因为升职焦躁忽视家庭,遇见其他异性而迷茫,遇见身体健康的下滑而痛苦,遇见平淡生活的空虚而迷失。。。试想这样的家庭,在没有爱情的基础上,拿什么动力去对抗这些呢?我记得知乎答案里有句话,比克服困难的技巧更重要的,是克服困难的动机。而在选择人生道路一开始的时候,就以走捷径为选择的双方,能有多少克服困难的动机呢?

记得婚姻法则第三条,困难是一定会出现的,而克服困难,你不但需要技巧,你更需要动机。

好,话说到这了,施主自己选择脚下的路吧。


答友:既然娶不到我爱的人,再不找个合适的人,我该会多失败?


答友:题主的提问很有现实意义,这里说一下我的观点。但凡会纠结于这个问题的人只能说明一种情况,你自己的能力还没有得到你父母的认同,通俗的说就是你父母认为你现在以及将来的发展不足以支撑你过上你父母认同的那种生活,如果按照当下的价值观来说就是你赚钱太少了,等你足够强大到凭借一己之力就可以过上所谓的好日子,我想你父母以及你都不会再纠结这个问题了。此题如果非要有一个答案的话那就是:
1,你有足够的能力(rich)和自己爱的人一起缔造未来。
2,你比较大器晚成(poor)选个合适的共同面对这残酷的世界吧。
PS:以上言论仅代表个人观点,谢绝吐槽!


答友:我说说我的故事给你做个参考吧。
我父母婚姻不算美满,他们对我的婚姻的看法是,爸爸比较注重物质层面的东西,妈妈就比较注重精神层面的东西,有些男人,连我自己那关都过不了,但是爸爸就觉得只要对方经济不错,很多问题就解决了,妈妈就总说,最重要他懂得关心你对你好,其实他们都出发点都是为我好,但是他们也从未教过我,要找一个自己爱的人来结婚,但是据我观察,妈妈是很爱爸爸的,在婚姻里面,她也做得很好,爸爸就相反。
有点不谦虚说一句啊,自己的选择一直以来还是不少的,但是正因为这样,反而一直都没有定下来,到了27岁这个年纪,还是未结婚,而身边的朋友和同龄亲戚都已经有小孩了。
以前总是听一些人说,找个爱自己多点的,经济也ok的,就比较幸福。
可是幸福是什么呢?我相信每个人的定义都是不一样的,或者说,每个人内心真正想要的,也只有自己才知道,别人眼中觉得好的,未必就适合你,别人觉得好的生活,你过得也未必感到开心。
而我从来都是任性忠于自己内心感受的人,我每次只会选择自己爱的对象,不会选那些大家都觉得超级好的对象,于是我总是受伤或者没有好结果,于是我曾以为,大概真的要找个所谓的适合的对象,大家都认为好的那张,大概就是幸福吧。
于是我跟一个男孩拍拖,他跟我同年,一毕业就考上了公务员,没多久就做了团支部书记,算是比其他科员多了点政治资本,也有前途那种,长得超级帅气,但是更重要的是,他对我超级好,他本身情商很高,性格很稳定,我跟他拍了一年多,他从未发过我脾气,很迁就我,很专一,银行卡密码都是用我们拍拖的日期,经常陪我逛街买衣服给我,我想要的,基本在他能力范围内,他都会满足我,甚至因为我后来因为工作得太不开心,他都很支持我辞职,然后每个月给零花钱我,直到我有新工作为止,辞职前,我还报了一个课程来读,他也全部资助我,拍拖的一年多里,我身体不好,也曾入院一段时间,还有各种小毛病,他都不离不弃,一直照顾我。我的亲戚朋友都觉得他真的无可挑剔了,包括我自己,像我这么任性挑剔的人,都真的觉得他作为男友来说,无得挑剔了。
但是我真的不开心,我不难过,却不快乐,我幸福感很低,我很没安全感。明明他如此专一,对我如此好,工作也稳定,为什么不幸福呢?
因为我不爱他,我只是爱他对我的好,而不是他本身。后来我遇到我真的喜欢的类型,就选择跟他分开,为此,我跟妈妈吵了几场架,甚至我姑妈都阻止我,跟我说,他是好男人,如果我错过他,会一辈子后悔。 我当时只是跟妈妈说,我迟早都会跟他分开,从来都只是我的个人问题,就算没有新出现的这个男孩,也会有其他人让我们分开。于是我执意分手,我看着他在我面前哭得很伤心,但是很可悲的是,当时我脑海里却出现我喜欢的人打桌球时转头对我笑的身影。
然后分手后第二天,我第一次因为感情问题在父母面前哭,我控制不了自己的情绪,眼泪就一直掉下来,我从来都不愿意因为感情问题在父母面前哭的,我不想他们担心,唯独今次,真的忍不住,爸爸说,既然选择了,就不要回头看。事实上,现在写着他的好,我还是忍不住掉眼泪啊。我不爱他,却对他有感情的。后来甚至我两个舅舅都指着我骂,觉得我做错了,选择错了,然后我又在他们面前哭了一次。
后来,我跟我当时真正喜欢的那个男孩分开了,是对方提出的,因为他没有想过跟我结婚,他只想拍拖。我大他太多了,他贪玩,也有很多玩的资本。我很伤心,也曾质疑过自己的选择。刚分开的时候,我整个人崩溃了,因为我太喜欢这个男孩,刚分开时候的前十天,我都不知道自己怎样过的,后来有段时间,我产生一些移情反应,对公务员很愧疚,很不舍得他,很为他伤心,我简直分不清究竟我爱的是谁,我甚至去找他,但是他对我很狠心,当然,是我做错的,他也应该这样对我。不过当我清醒了,发觉我还是很难过,原来我真的是喜欢那个男孩,从头到尾只是喜欢他一个,哪怕我们的恋情很短暂。
他让我真正明白喜欢一个人的滋味,那种,除了索取,更想奉献的感觉,除了想被他保护,有时候甚至会想保护他,原来女人真爱一个男人的时候,是会有母性的感觉的。跟他一起的时候,让我整个人都温柔起来,就算是他不在的情况下,我对着其他人,亲戚朋友,还有以前任性的对父母,但是那段时间,我都想好好温柔对所有人,让自己变得更好。有种人生向上的动力。他没为我做过太多,总是我努力付出,但是我每天很开心,开心到差不多每晚梦见他。基督教有句话说,施比受更有福。在这段关系里面,我真真切切的感受到了。
只有你真爱一个人的时候,才会心甘情愿的付出,如果公务员不是公务员,我还会考虑他吗?恐怕不会,因为我不爱他,我不想跟他同甘共苦啊,你想想,人生这么多变数,除了职业上的,还有健康上的,选了不爱的人,你想想以后的人生该怎样走下去呢?有些人说,感情可以通过时间去培养,确实,可以培养的从来是感情,而不是爱情,就好像你去养一只猫,你养它一两年,也会有感情啊。但是我从来都认为婚姻是需要爱情的,为结婚而结婚,终有天会后悔的,就算有天爱情变成亲情,也必须有爱情在里面。那些说可以培养的人,你看看,他们都是为结婚而结婚的,如果适合,或许不会难受,但是幸福感呢?永远不要让别人告诉你该怎样选,想要怎样的人生,只能自己去决定。大部分人之所以不幸福,因为他们总是走别人价值观里的路啊。当然,我说的也未必是对的。我只是分享我的故事。
昨天舅舅来我家拿装修工具,他35岁结婚,当时已经是银行有一定职位的人,他的太太是老师,两夫妻的经济是不错的,但是他过得不开心,他说,他当时结婚,考虑得太多外在层面的东西,觉得娶个老师就不错,家人也逼得紧,但是现在才明白,人才是最关键的。
因为我跟他提起我的男友,对啊,我现在的男友,他呢,很可爱的家伙!
长得很坏,就是很像坏人那种样子,有点不羁的气质,我把照片给舅舅看,他见到这么多人,看了也吓了一跳,觉得我男友是会打人的类型,就是如果我背叛他,他会打人,有暴力倾向的类型。
(外人一直觉得公务员长得很乖,很纯品,对他印象超级好)但是我知道他现在不会了,对啊,他从前很坏,在读书的时候,总是欺负同学,做过很多工作,小时候超级调皮那种,在学校也是让人可怕的存在。但是现在的他,真的太可爱了,他总说,凡事要想后果,他已经沉淀起来了。
我们才刚刚一起,但是,真的很被对方吸引,我在想,如果是他,就算他一无所有,我也会愿意跟他熬的。这就是我需要找的人,人生变幻无常,总得有个人,让我充满动力和安全感的让我走下去,而他,让我感受到了。如果他有天被我hurt了,他一定不会在我面前哭,不会让我知道的,如此硬气的男人啊!
楼主你想想,如果他们一无所有,如果他们健康出问题,你会愿意待在谁身边。你要知道,你现在所看见的,未必就是以后会有的,谨记,人生啊,变幻无常!
又多说一句,你确定你只有这两个选择吗?显示全部


答友:看到这个我忍不住进来喷2句
结婚是跟合适还是跟相爱的人?
我QTMD,相爱不为了长厢厮守,那些海誓山盟海枯石烂天崩地裂的情话都放屁了是不是。
如果结婚选择了合适的人,那你干嘛不聪明点一开始就找合适的呢,或者别谈啊,父母难道不知道你有男朋友了吗,既然知道还给你介绍,你是白痴还是笨蛋啊,还谈P的恋爱啊,这还要选择吗?

提这问题的人脑子抽了,正经回答的人脑子更抽。

相爱跟合适根本不是对立词,生生的给分开搞两极。

另外对提问的女生真想抽一大耳光!给你男朋友不值,只怪你智商情商低。

等着被举报和谐。


答友:看了排名第一的 @朱怡婧的答案,很多人都很认同,因为这本身就是一个两难的选择,各有各的道理,无论怎么说都无可厚非,朱姐更多的是从一个女性的角度来说的,我从一个男性的角度说说我对这个问题的看法吧。

在我看来合适比爱更加的重要,因为爱情更多的是激情,充满了冲动,盲目,人喜新厌旧的本性就是决定了爱情是一种比较短命的东西,生活或者说婚姻,更多的是平淡和温暖,所谓激烈的事物注定难以长久。

我和我的前女友分开便是这个原因,她爱的太激烈了,爱到没有我便没有办法生活,她一会联系不到我就会发脾气,因为在乎我的每一句话,即便我的一点小失误,她也会非常的伤心难过,我们经历了各种甜蜜和争执,直到有一天我意识到这样子的感情注定没有办法持续一辈子,最后我和她分开了。我很爱她,她身上也有很多吸引我的地方,但是有些不合适的地方我真的无法忍受。

所以我相信能和一个人走到最后不是因为彼此多吸引,而是彼此多么的包容。人生很长,我们选择和一个人在一起,因为我们相信可以开心幸福的和一个人度过此生,但是遗憾的是大部分情况下,我们所谓的爱情是没有办法支撑我们幸福一辈子的,更多的是要彼此合适,愿意互相理解、互相包容,互相支持,互相扶持着走完这一生。


对于朱姐的第一条,我想反驳一下。


我没有什么太多的大道理,只是身边的一些事例,我在一个三线城市,身边结婚的朋友里,但凡是父母介绍的,生活大多安稳平淡,没有多么甜蜜,但是也没有多少争执,而一些自己恋爱的,多多少少在婚后都吵架,闹不愉快。

父母永远都是最爱你的人,多听听他们的意见,然后再自己做出决定。你的选择永远都是两难,但是遵从自己的内心的想去去选吧。


答友:人生目标难道不该是干喜欢的事,内什么喜欢的人么?

谁说父母永远是最爱你的人?非要让你留在身边,完全是他们自私的愿望啊。打着为你好的旗号绑架你。这就是爱?我可不觉得。

这世界上没有两个人是天造地设,完全合适的。不管是怎样结婚,都会经历磨合期。如果遇到的是自己真正爱的人,会更愿意磨合,妥协,互相为彼此微调生活方式等等。而经历过磨合(当然会有争吵和眼泪了),你们应该也能体会到自己的成长。没有合适的人,只有相爱的人寻找合适的相处办法。

至于说有些人讲:我就找了个不那么爱的人结婚过的也很好。呵呵一下就好,自己不幸落水还要拉别人体会他们的中式婚姻。所谓“搭伙过日子”么…现代社会早已经没有非得搭伙才能过下去的日子了。

人生那么长,请找自己心坎上的人,才不算辜负。


答友:我觉得你没明白什么是叫合适,条件合适那不算合适,性格合适才是真的合适。当然性格合适条件也合适那真的可遇不可求。

结婚应该选性格合适的人,如果性格合适,就算你现在眼下没有特别喜欢他(但是肯定还是有点喜欢的,志同道合说得来又不吵架为嘛不喜欢?),也会因为性格合适越来越喜欢的,因为在一起真的很舒服很自在。反过来说,如果真的让你很不喜欢的人,仅仅因为你说的条件合适,在一起也不会幸福的,因为如果你不喜欢他,你对他就没有包容,那么他做什么你都会不顺眼,你俩相处还会好吗?

我觉得题主不应该纠结在这俩人的目前眼下的条件上,而应该看看他俩具体的人到底怎么样


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再来补充些

可能我个人谈恋爱是比较理智的那种,我觉得除了合适以外,还有一点很重要的是对方值不值得你付出。像题主说的第一个男生,你很欣赏他,但是他对你是什么样的态度呢?对你好吗?愿意给你未来吗?如果他也很爱你,那么我觉得题主应该支持他陪他一起去闯,相信你们的未来会一片美好。但是如果他只顾自己完全不考虑你的立场和感受,那么题主自己要掂量下了。

当然,真的在爱情面前人都是还是会跟着心走的,再怎么理性还是有可能战胜不了感性的,也总有因为真爱对对方义无反顾的时候。不过如果题主是义无反顾的话也许不会来问这个问题了,还是问问自己,你对他们俩的喜欢程度,和他们分别对你有多喜欢,祝幸福??


答友:换做我,我是男的我会找个我喜欢的女孩,这样白天工作开心,晚上回到家看到喜欢的她,一起开心→_→就是这样


答友:

看了排名第一的答案,写的很好。但虽然说让题主自己选择,其实已经给出了答案。
我想补充的是:不论是选择爱的人还是合适的人,在题主的表述中我看到的是单方面的选择,而提及对方态度的文字很少。
题主说T是个很要强的人,不一定会为你付出太多(忘了原话抱歉啊)。还有T很优秀云云。那么我想问:你是通过什么得出他不会为你付出太多的结论呢?你的主观感受?还是什么事件他的处理方式?再问:你对他的了解有多少?我读到的是你对他客观素质的表述,却没有你对他性格的主观感受。譬如说:他很真诚、他很有责任心、他很用心……他爱我哪些地方。再问自己,我爱他哪些地方?
再说B。你说了一堆客观上你们有多合适,但是我只关注到一句话:他对我很好。之后就没有了你的反馈。如果你选择他,你应该问问自己:我是迫于外界的压力,还是感激于他“一直对我很好”?选择的是他的条件还是他付出的真心?你至少应该辨别出来T和B谁更爱你,谁爱得更坦诚无私。(注意是谁爱得更坦诚无私,而非炽热)
觉得朱老师那段关于"合适"的话说的很好。永远没有两个人是“合适”的,也永远不可能有真爱这种东西。真命天子也是糊弄小孩子的。那些恩爱相守一生的人,都是在不断磨合中成长,通过事情来加深了解和信任。这是上天让我们做的功课。就像张德芬所言,与你爱人相处就是你要做的功课,你通过对方来完善自己。当然这样似乎有点儿“找谁都无所谓”的意思。在可以选择的情况下,请掂量——谁可以接受最坏的你,而谁会强烈希求你的改变?谁责任心更强,而谁只是图一时恩爱?谁的性格更好,有许多与你互补的部分?
我会比较担心的一个问题是,做出选择之后你并不甘心。虽然不会说出来,但是不满埋在心里,会让你的婚姻不快乐并且存在危机。这一点经常吵架的夫妻会有体会:互相都在翻对方的旧账,而且气急了会不由自主地把憋在心里的不满放大了说出来。后果是彼此都很惊讶并且受伤。“原来在你心里我是这样的人。”“原来你还在后悔你选择我。”“原来你说你不在意我的家庭背景都是假的。”“原来你觉得我的安逸乐足很窝囊。”所以有的时候,比选择更重要的,是你的态度。与其留着等将来吵架时候翻这些陈麻烂谷,不如把它们想清楚然后全然接受。全然接受对方的一切。最后送给你那句最爱的话:“你若盛开,清风自来。”


答友:为什么我没有看出你有两个选择?
就你描述,你同桌并没有为你动心,对你付出的层面也只停留在好朋友;
反观相亲那位比较殷勤,而能由你决定去留的也只是相亲那位。
看得出你比较喜欢同桌,要去高攀,就要有不被珍惜的准备,而且由于对方比你段位高,短期(2、3年)都不会向你求婚,而那时你就27了,据中国国情,你的最佳择偶花期已经开过了,耗着的不肯娶,想找别人又找不到比25相亲时更好的。
如果你现在17,我一定推荐你选同桌。
补充一点,如果你现在17,你也不会问这个问题,问这个问题是你作为女人,为后代求稳的原始本能在起作用。
从另外一个角度想想,青春期的梦还是不要成真比较美。


答友:你问错问题了。

你应该问结婚是为了爱还是为了孝。

情人节,祝愿你们为了爱情而幸福的折腾。


答友:两个都不适合你,你跟不上前者的步调,你和不上后者的节拍。


答友:如果你真的爱那个人,怎么会不讨厌跟别人在一起呢?


答友:一、就像安房希子说的,最害怕的是你会不甘心,在做出自己的选择后患得患失,而不全心全意地对待对方,为这段关系而努力。
假设你选了T,因为他事业心强不会象B那么体贴,也让人难以把握,一旦他为了自己事业的机会对你有所疏远你就会怀念B的陪伴,同时离开家乡的孤独也更让人伤感。
假设你选了B,从你的表述来看其实你并不发自内心的喜欢他,也更加没有为了他变成更好的自己这种想法,那想一想以后这样的生活真的会让你感觉快乐么?当你情不自禁的想念T,当对方发现你的冷淡,这样的合适还会持久么?
二、我觉得选T吧,既然没有到非做选择不可的关头,不妨先深入了解下他的性格、他的喜好、他的想法、以及他对你的态度。毕竟打心底喜欢的人能有几个呢,即使困难重重也是很快乐的一段旅程。


答友:我的理解是,合适与喜欢其实并不对立,面对选择时两者都应该考虑到,所谓的得,不是满,所以请你还真别认为二者不可兼得。
分两头说吧,喜欢应该是相互的,那你自然可以肯定某些地方是合适的(除非谁是剃头挑子一头热,那就另说了),有感情在的基础上,要是算阻碍的原因大概齐是距离、门户、经济条件啥啥的,只要两人齐心都是可以克服的,毕竟不是旧社会了,距离为什么不能理解为暂时的?现在我们面临的是一二线城市的挣扎,指不定咱们的后代还面临南半球和北半球呢;再说物质条件两人不傻不笨也都愿意一起努力,还能饿了?冻了?再说门户,门户大天去上无非是官二三代和普通公民,能大到天子和庶女么?
如果是没有喜欢的感觉,而且我们谈论的是结婚而不是单纯的谈恋爱的话,你就算不能保证一定爱他爱到地动山摇,那么也必须保证不讨厌对方生活上的一些“毛病”,该去判断两人是否能相容、相处,有夫妻在结婚后因为吃饭或刷牙这种小事闹到离婚的也是有的呀,如果有那种看都看不下去的,我劝题主还是算了,那样生活起来很累。
---------------------------------------------------第一次使用的分割线----------------------------------------------------------
面对感情,我们为难的够多了,多了解自己吧,选择是一时的需要,难为也是一时的难为,选择也好难为也好都不会陪你一辈子,只有真实的自己会伴随自己一辈子,绕一个圈子也好绕N个圈子也罢,到了了还是回到原来的自己,自己是个什么样的人,会做什么样的事情自己是最清楚的,任何选择的结果都取决于你究竟是个什么样的人。什么样的人有什么样的人生结局(结局应该是个中性词吧)
我是不是带出了”负能量“了?。。。


答友:个人感觉,如果俩人不合适,爱也只是暂时的


答友:碰见能让自己动心,动情的人,是一件很难得事情。我觉得有的时候我们总是把责任推给父母,不想选择,不敢选择,只能让父母帮着选择。日子那么长,哪有所谓的绝对稳定?如果让我选,我会义无反顾的选择我喜欢的人,我不想每天起床,身边躺着的那个人,不是我爱的人。


答友:以结婚为目的,我猜,题主衡量的是如何成就一段最令人满意的婚姻,尽可能让自己在这段婚姻中受益。和爱的人,体现你爱与被爱的需求,但从描述里说这个人让你想变好,可见,他对你的好并没有达到你的期望。你喜欢他,可是没有喜欢到不顾他是否会同样喜欢你。所以他不是最优选择。合适的人,连以后可能奔赴的情节都不再悬疑,不讨厌所以不排除。综上,何不再去找一个,让现在这个已做好结婚准备的你,能不再反复犹疑的。


答友:结婚第一个想到谁 那便是谁


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