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极品笑话来袭,你真天真,都说了是微信不是全信!

文章发布时间:2015/5/27 9:46:08 来源:



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引导语:有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个成人笑话。便跟他说:“我想到一个成人笑话,讲给你听啊” 结果她直接无视我扭头走了…… 我这个伤心啊。然后…然后她在一个角落跟我摆手:“过来,过来,这边说来。这儿人少”   
   

  1、在自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天说:“是我放的!”过了一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了,这时更暗恋她的阿朋站起来说:“是我放的。”然后指着小娟说:“她以后放的屁都归我啦!”   

  2、我:“老公,我恶心,想吐又吐不出来。”老公:“那怎么办?”我:“老公,你转过来,我一看你,就能吐出来了。”老公:“滚!   

  3、“控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。”——没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。   

  4、今天兄弟结婚,接新娘时女方各种刁难,兄弟急得满头大汗。 最后新娘一把拉开门“再不开门,马上孩子出来了,你们娶我啊!”

  5、今天签收邮件,定的滑板,非常不满意,东西好像还是用过的,找老板理论,还不爱理我,突然我灵机一动,一个大拇指,接着好评,然后评论:“谢谢老板,太谢谢了,没想到还有优惠,不光打折还给了一双滑板鞋,还外加3双袜子,太谢谢了,太贴心了,必须好评!”他给我打电话,同意退了,我太机智了……   

  6、不要嫉妒别人有钱,富二代、官二代、有漂亮的女朋友、住豪宅、开豪车,而你只是个单身的穷吊丝。我们要做的是脚踏实地,一步一个脚印的努力奔跑,用更快的速度奔跑追赶。只有真正付出了自己的努力,你才会发现……你怎么努力也不起作用。   

  7、一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想,这下他们肯定会把手术做好,并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里了。手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!”   

  8、一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问到:小姐多少钱?妹子:对不起先生我在等人。老王:100。妹子:先生我真的在等人。老王:200。妹子:先生你怎么这样我真的在等人。老王:500。妹子:我TM等的就是你……

  
   

  9、早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁,特别特别臭,一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候,偷着放了一个,待会解开纱布病人脸都绿了,然后颤抖着问我:大夫,我下边是烂了吗?  

  10、早上走路去公交车站!走到35度角斜坡上路遇一狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫爬起来就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。   

  11、生日那天,和男朋友上街,一路让他给我各种拍照,最后感觉鞋不合适,决定去逛商场。在等电梯上楼的时候,那厮轻吐了口气,问我:“你不累吗?”我随口回答:“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”高潮来了,一直在角落里的大爷发言:“何况花的是你的钱!”

  12、早晨去公司上班,公交车上一美女坐我旁边睡着了,竟然还打起了呼噜,声音还不小,车上人多把目光聚集了过来,我觉得挺难为情的,就用胳膊轻轻的推了她两下,只见她喃喃的说:不要了老公,好累,明天吧,明天好吧!

  13、昨天认识一个不错的妹子,很礼貌的要她电话号,她说电话号码不太方便透漏,还说让我加她QQ吧。我想也行,慢慢聊呗。今天打开QQ迫不及待的加了她,结果提示问题是:我电话号码是?现在让我自己待会,我想静静……

  14、昨晚和一哥们喝酒,突然就问他最近婚姻感情怎么样,哥们平淡道:没啥问题,就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地:可以啊,神人啊。哥们不平道:没我啥事,TMD,是我岳父厉害! 

  15、昨晚,一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说:我在xx宾馆,你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了,结果人家一开门,看见我后直接去卫生间吐了,我还说:不能喝就别喝了,喝那么多不难受吗?人家捂着嘴巴:好了,吐了就不难受了,一直想吐吐不出来,知道看见你就会吐了,所以大晚上叫你来,麻烦你了。

  16、开车在小道上,前面有个骑电动车的黑丝高跟鞋美女。在超车的一瞬间,我和我爸同时侧目。恩...果然是我亲爸。
  
   

  17、我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”

  18、哥抽烟从来没买过烟,就跟别人蹭……时间长了,周围的人都把烟戒了…

  19、有时熬夜,早上突然醒来时,看看时间,离起床闹钟还有一个小时,心里庆幸着,真好,还有一个小时可以睡,于是继续睡,可是感觉刚刚闭上眼睛,闹铃就响了,一看,还真是闹铃,尼玛,这时间都去哪了?

  20、上大学的时候谈恋爱,第一个男友各种不懂事,就分手了,然后交了第二个男友。有一次和男友路上偶遇第一男友,觉得很尴尬,欲迅速逃离现场。谁知道那两人一见面竟然寒暄起来,原来两人是表兄弟,当时有了一种正在出演琼瑶剧的感觉。太瞎了!

  21、儿子兴奋道:“妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”妈妈说:“不行,太贵了。再喊着要,就给你找个媳妇!”儿子撅嘴问道:“爸爸,媳妇有这么可怕吗?”爸爸翻了翻口袋,叹了口气:“没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!”

  22、公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了啊!”

  23、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇,二货朋友说为什么都那么傻,没看到同伴都死了吗?我不假思索的来了句:路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗?

  24、我的朋友二科问我:“哪吒削肉还父,削骨还母后是靠什么重生的?”我答:“印象中是藕吧。”二科怒了:“又关韩国人的事?”
  
 
  

  25、二科:“我是先成家呢还是先立业?”禅师看了一眼钵,二科:“禅师的意思是让我皈依佛门?”禅师:“滚犊子,你先找碗饭吃能填饱肚子再说”

  26、那年花花刚毕业来了间公司面试的时候。老板语重心长地对花花说:“虽然薪水不多,但你可以在这里获得快速成长,这对年轻人来说是最重要的。”现在,两年过去了,老板没有骗她,花花看起来已经像是40岁的人了!

  27、甲乙约好今天晚上下班后喝酒,乙最近痔疮犯了。下班后,甲因想上网到但不好明说就对乙说,你屁股还疼不疼了,要不今天就不整了吧。乙霸气的说,没事,我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

  28、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。 结果,他周日也不能休息了。

  29、今天去相亲,媒婆无限夸:“这孩子怎么怎么好,就说有一样不好,办有些事特别慢,三分钟的事要做一个小时。”结果那女孩同意交往了!秒懂的伤不起啊。

  30、人家都说去医院输液,一定要问护士压脉带。今天终于有机会了,我陪一个哥们去打点滴,步骤都懂得,我问护士:姐姐那是什么?护士回:橡皮筋。为什么不是我想象的哪样。我说那不是压脉带麽。护士姐姐回:知道你还问。随之一个白眼走了,留下我哥俩在风中凌乱。

  编后语:昨晚老公带我出去吃宵夜,档口遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒,招呼着坐在了一起,介绍之后大家纷纷埋怨老公,家有这么靓的老婆都不带出来玩,我替老公辩解道:“这个也不能不怪他,现在出来玩谁会带自己老婆啊!”于是世界在不自然的气氛之中安静了……这,我说错什么了吗?


*证500B:关于恢复份额证券简称的公告

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