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在中学里当一个「差生」是什么样的感觉?

文章发布时间:2015/7/2 20:48:02 来源:



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相关问题:


「差生」是指应试教育里定义的差生。我现在做中学辅导教育,想了解一下成绩不太好的学生在学校里的心理状态。

比如,如果成绩特别差,是否就不害怕考试了(债多不愁)?如果有一次偶然考好一点,是特别高兴还是无所谓?如何看待所谓的「优等生」?

网友回答:


在中学里当一个「差生」是什么样的感觉?作为一个从全班正数第一到全校倒数第二的人,没人比我更合适回答这个问题了。
中考由于志愿填错,进了一所二流的高中,进去时中考成绩班级第一,年级前30(由于有重点班)。刚一进学校就身兼数学课代表,团委书记以及体育课代表!可是,这些乱七八糟的虚荣的东西也就维持了一两个月吧。

由于那时候出了热血传奇,每个星期平均3-5天都会在下晚自习后翻墙出去包夜,起初白天会在课堂睡觉,之后索性翘课在宿舍睡;
由于学校老师会到网吧查本校学生,所以宿舍柜子里基本上集齐了所有其他学校的校服;
曾经晚上由于没钱,被网吧老板赶出来,学校又关门,曾经睡过大街被联防队追着满街跑,也曾经被一帮混混敲诈勒索追着满街跑;
因为沉溺无休止的包夜,无休止的旷课,数学老师经常收不到学生的作业本;

如果只是个网瘾少年,那什么都好办了,关键网吧只是高中生活的一部分,因为我加入了所谓的古惑仔的行列。

曾经由于没钱,半夜在路上将其他学校的学生拉到小巷子,然后。。。。。。(未过法律追诉期,暂时保密);
曾经究其一帮兄弟,半夜瞧瞧护送喜欢的女孩子回家,看到有搭讪的学生,第二天免不了有我们的约谈;
曾经在老师办公室外面,把隔壁班一个孩子打得哭着回家喊来了爸妈;
曾经当着全校上千人的面,念过检讨(不止一次);
曾经跟着大哥们在街上游荡,目睹大哥们突然拿出砍刀追着人砍;
曾经在派出所,被老师领回去,然后记大过;
......
太多太多的恶劣事迹了,至于顶撞老师,被爆头,爆人家头这些太平常不过了。这些事情的结果可想而知,高一第二学期,我成绩全年级倒数第二,数学考试连符号都看不懂;高二我们一行八人被安排在了不同的八个班;我也从住校回到了父母身边......

说了这么多,不是想说明自己曾经多威风,只是想跟你呈现一个曾经品学兼优的学生如何一步步堕落成街头的边缘人物。我觉得如果一直是所谓的“差生”的话,并不能感受到什么样的异样,因为从小到大要么智力原因,要么不想学,所以可能已经认同了自己,反倒是一个像我这样的人才有资格来说说作为“差生”的感受。
当我彻底沦落为差生,又被父母学校以及体制强行拉回到校园来的那段时间,我彻底阐释了一个差生的自我修养。由于心思无法收回来,上课基本上在走神,看同班漂亮女同学。逐渐的,心理就会有不一样的感觉了:
以前老师总会找自己来回答问题,现在基本上是只要不在课堂捣乱,就不会管你;
以前作业做得不好,老师会来找谈话,现在基本上只要你交作业了,老师就不管你了;
以前只要成绩有点下滑,父母就会被老师通知,现在,倒数第三和倒数第五其实差别不大;
以前和“优等生”一起玩,老师看的乐呵呵,就算上课讲话,也是一笑了之,现在看见我和这些“优等生”玩一下,老师立即把自己叫过去训斥,被告知自己不想好不要打搅人家;
以前亲友都会拿自己当正面教材,现在基本上在背后都是反面教材了;
......
所以,作为一名“差生”,抛开我个例的“优等生”历史,对于一名未当过“优等生”的“差生”,尊严从一开始就没有了,这是一个恶性循环,我们的教育是在集中力量如何让“优等生”更优,而不是让“差生”变好。所以“差生”注定是得不到尊重的,也注定从一开始的有感觉到最后变麻木,到最后完全没感觉。我记得一个细节,一次物理考试,我什么题都不会,想看一眼同桌所谓“优等生”的答案,他立即用手捂住,然后严肃的看了我一下,那一刻我才醒悟到,我彻底不属于那个行列了。

说到题主的问题,可惜您做的是中学辅导教育,却不是中学校园的教育,一个残酷的现实是,“差生”是校园培养出来的,所以理应在校园内部解决,而我觉得您所要做的,是对所有孩子都一样的待遇。无论这个孩子在学校如何优秀,抑或如何劣等,一旦进入到您的辅导班,那就是一个崭新的人,不应该在对待上有所差别。尤其在课堂上,这种平等尤其重要,“差生”也许接受能力差,如果您不吝智慧,可以在课外多花点精力辅导。但是如果你想要从根本上解决“差生”这个问题,几乎是不可能的。
如果这个“差生”的确是由于智力等方面原因,自己也一直拼命努力学习,这样的学生我觉得您应该予以最大的鼓励和支持,也应该投入比较多的精力;
而对于不想学的“差生”,比如曾经的我,我觉得您能做的并不多,拿我举例,我在高二那年,父亲车祸住院,手术进行10几个小时,手术难度太大,在手术台上短暂无生命迹象,而那时我正在外面喝酒抽烟打架,知道后极大触动了我,所以我走回了校园。但心思收回来需要很长一段时间,我一直到高三下学期才真正的开始把精力放回到课堂之上。所以,对于这部分学生,我觉得您更多的不是关心其学习,而是关注其学习以外的生活,每一个这样的学生身后肯定有各式各样的原因,当你更多的去体会这些学生背后的故事,我相信你才能把他们拉回来,但是不要指望他们一步登天,心思放出去也许只要一两天,但想让它们收回来也许要一两年。所以,你要尝试着去做他们心灵的老师,而不是简单的传授知识,当他们不再去沉迷网络,不再街头游荡,这代表着他们已经开始想学,这时候去教会他们学习的方法,教会他们循序渐进,因为当他们摆脱原来不良的生活状态,他们其实已经是“优等生”了。




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好吧,由于本人所谓“逆袭”的过程和题主题目没多大关系,所以没有细说,有人要求,现在来讲讲吧。

高一下学期全校倒数第二,高二被分到了一个以严格号称的班主任班上,开学第一个星期,以上课偷看女同学为由,把我关在办公室里狂殴了将近半小时,由于之前各种单挑群战,这根本没怎么伤到我,再加上当时家里学校铁了心要管住我们,所以也就任他打了,之后他打累了,就让我回去了,现在想想,这个下马威也挺好玩的。
高二那年,虽然没高一那么疯了,但是还是偶尔的出去游荡集结,成绩当然就在末尾徘徊,考试能抄到的时候就上升几名,抄不到也就原地徘徊。这样就浑浑噩噩的度过了高二,所有人也几乎觉得我是无药可救了,就算我爸那一年塞了不计其数的钱给所有授课老师和班主任,也硬把我座位从后面调到了第一排,但是我就是没心思学习,上课还是喜欢走神,偷看女同学!
这样的状态一直延续到了高三,其实真正的转变是在高三,之前我爸的事情也某种程度触动到了我,但是真正促使我转变的还有另外一个原因,就是我这个偷看的女同学,是的,我喜欢她,但是就算我能拿着砖头追着人满街跑,我当着人家面就是害羞的一句话说不出来。她学习中上等,我有时会因为自己的成绩感到自卑。虽然存在着这些因素,但就是没办法达到一个质变的点。
在高三上学期放假回家过年的时候,父母开始四处为我未来的生计做准备,因为他们和老师觉得我是不可能考上大学的,这也许是真正的触动到了我,似乎意识到,也许马上我就成为了一名北漂打工仔之类的人了。下学期开学后,我也就似乎逐渐的变了一个人,每天早餐不再省五毛钱买两根烟了,也不再和之前的兄弟聚集了。但是毕竟高中三年,耽误的实在太多了。记得第一次考理综,我只有两位数的成绩,数学高一基本上不会,高二只能做极其简单的题目。所以,在最后的两三个月,我几乎买光了市面上能买到的所有理综和数学试题,每天只睡三四个小时,幸好英语底子很不错,所以也能达到及格的分数。在最后三个多月里,每次模拟考,月考,成绩呈现出指数上升,到最后几次考试,基本上都在班级前十名之内。
虽然高考失误,只进了个二本,但是这样的成绩我已经很知足,因为我是一个从社会边缘走回来的人,为了弥补高中的缺失,我也选择读了自己感兴趣的研究生,现在的成绩也得到了之前一些人的肯定。我知道如果我一开始就保持所谓“优等生”的身份,也许现在在学历方面更加的优越。但当别人问我是否后悔当初的不懂事时,其实我心里并没有一点后悔,因为那时任何状态下的我,就是真正的我,无论在天堂还是地狱,我始终是我,但是正因为经历过那段炼狱,我才能真正懂得往天堂努力的美好。



再分割
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PS.关于那个女孩,我们没有在一起。如果高中真有遗憾,就是没鼓足勇气跟她说一句完整的话!显示全部


答友:作为一个所谓的“好学生”和“差生”都当过的人,我觉得我应该可以回答这个问题吧。

我初中成绩班里很好,前五前十不成问题。高中考到重点校,就开始不学好了。
说白了就是不学了


第一次高中月考,我们班40多人,我全班倒数第5(够差生了吧?)——要知道我原来班里前15都只下过一次。
当时心里没什么感觉,感觉就这样。有点爱咋地咋地我没考好是我没学的感觉。


成绩不好,遇到不会的问题时候也不敢问别人问题了,不懂的就自己瞎捉摸,原来还偶尔找老师(过去“好孩子”时候的习惯)后来就懒得找了,实在要问同学问题也会找那些比较温柔的人问,因为总觉得有些单科成绩好的人讲起题来十分装逼。其实问问题时候是有一点自卑的。


但是自己也越来越不想花时间在学习上了。错的题,抄抄别人的答案,就当改错了。有时候不想写作业就直接抄答案了。要知道我原来都是作业第一时间写完,之后干别的。高中后,就是。回家先看小说看看电脑什么,作业是越不写就越不想写。往往8点能写完的作业,我拖到了11点。
不是不想学,觉得自己一会儿再学,自己能管得了自己。然后时间久哗啦啦飞过去了。


有时候被老师点到回答问题挺心虚的,本来可以答对的东西,都会因为心虚答得一塌糊涂。上课走走神什么,也就听课越来越听不懂了。关键是听不懂我也不问。不敢问,脸皮薄。觉得损面子


不是因为兴趣,也不是因为不喜欢老师。就是懒,没动力
我很喜欢化学,但是化学期末考试我没及格。
我为什么没及格?
因为我从来都没背过化学方程式,没背过各种化学性质。


有时候看到觉得比自己要差的人实际上比自己好,会嫉妒。可是嫉妒完了就什么都没有了。什么都没有了。

不是不能拼命。可拼命总得有点理由吧?
我初中时候一次我最好的朋友(他原来一直考得没我好)比我考的好,他说:
“XXX,我总有一天要睥睨你!”
我当时就觉得胸中顿时有什么“哗”地一下烧起来了。那可是我最好的朋友啊!
我当时什么都没说,就笑了笑。
然后玩命了一个月。
一个月后我年级第20,他70。
挺励志的吧?——励志个屁啊!

那次后我就跟燃烧殆尽的灰烬一般失了动力。再也没努过力。


之后就是“差生”之路了。且行且歌,漫漫无边。
因为怕疼所以装作我很会,因为怕累所以假装无所谓。
事实上谁不想牛逼哄哄一次!
谁不想卷子上140多分啊!
谁喜欢考一个倒数名次回家还他|妈挨骂呢!


可是我每次下决心下次要考XXX,结果都没坚持超过3天。有一次超过一周,是因为被同桌嘲笑“这都不会!”。可是因为被嘲弄而奋起这种经历因为有过一次所以免疫了啊!一周后我又爱咋地咋地了。


其实心底很自负,觉得我没考好是因为我没学。
也看过各种励志文章,什么《我凭什么上北大》,李开复先生的一些文章,还有……太多了。
但是心里真的已经免疫了。


说我饱汉不知饿汉饥也好,说我不懂得珍惜生活也好。
心里也明白自己都上了一所好学校怎么就不努力呢?
这么想很难受,也很愧疚。对不住原来的老师。对不住家长。更对不住自己。


可能真是安逸的日子过久了,不知道别人还在水深火热之中吧。

天长路远魂飞苦,梦魂不到关山难。




唉,临表涕零,不知所云。大家凑活着看吧。太不好意思了,匿了。

========================补充====================================
1、成绩特别差,的确就就不怕考试了。死马当活马医了。
2、我偶尔考好一次什么感觉都没有。因为撑死了进步5名。要知道我原来考过前五前十的。
3、优等生。我原来也是优等生。当初觉得自己挺牛逼的。现在想想真是幼稚死了。因为如今是“差生”了,看他们(个别人)有时候很不爽,觉得有点装。
但要是真是特别努力地那种人,也很佩服。
本身聪明的还努力地,更钦佩。显示全部


答友:我也搞不明白我到底算不算差生,不过按照我的成绩来算肯定是差生了。

我基本不做作业,就算被家长监督对着课本我也不做作业,或者敷衍做个几分钟,反正总有办法干点别的。我读书的时候丢过书包,上课的时候在物理课本上画小人被老师抓出来示众,英语课因为太多作业没做被赶出教室补作业。语文课是整整一个学期的作业没做,也是关在老师办公室写作业写了好几天……按这个标准我无论如何都应该是差生了吧……

我“逃避做作业”的技能已经发展到登峰造极,当时除了数学老师是班主任的作业我有做,其他基本各种敷衍,所有不需要教的,靠小组长检查的作业我一概不写,因为小组长是个很马虎的女生,每次检查作业的时候我就凑在一堆人后面瞎起哄,有的时候拿自己空白的作业给她看,她高度近视,也瞒混过关,也有的时候抢别人的作业给她检查,竟然也能混过去,更猛的时候是她明明没检查我,就问:你的作业呢?我就反问:刚刚你不是检查了吗?她哦了一下,又混过去了。

当然了,也有混不过去的时候,就会出现上面说的关办公室关门外站讲台边示众等等情况……不过就算这样我也不做作业,继续混,各种忽悠……其实老师从来不检查暑假作业的,这个秘密我很早就发现了,所以我的暑假作业只做前面几页和后面几页,中间几页挑选择题乱填……总之……

上面这些还是初中的初级阶段,到高中愈加变本加厉……依然是除了班主任的作业以外,什么作业都不做,其中最无耻的就是英语作业,由于大部分都是选择题,我都是乱填的,填空什么都是随便找一个单词写上去,连题目都没看……话说就这么瞎混我在完全没舞弊的情况下高考英语考了650多分(我们那是3+2前一年,平均分是500分那时候,现在的小孩可能不大明白是什么意思)。

说白了,作为我这样的差生,其实就是“不知道学习这种东西有什么用”的感觉。

觉得学习没意义,考试成绩没意义。内心特别自负,但就算被人看不起,被人嘲笑也无所谓,话说其他答案中的“差生”还脸红,还发奋图强了几天,我特码一次都没发愤过,他说他的我做我的,一转身连他名字叫什么我都给忘了。

现在回过头来想自己,其实这就是迷茫,当时是真的需要一个老师,来教自己学一些自己真正喜欢的东西。

其实我那时候应该很喜欢政治,很喜欢历史,很喜欢语文的,但我不知道……于是一直在做一个二流理科生……呃,准确的说是不入流理科生。

如果问我,作为一个我这样的差生,有什么样心理感受……怎么说呢……

好孤独。

经常被抓出来示众的差生……但又从来不瞎混的差生……(初中的时候忙着看小说漫画,高中时候忙踢球,上课都在研究足球排兵布阵和脚法,比赛场次什么的)

和真正的坏学生玩不到一起去,好学生,上进的,老怕我带坏他们。

所以高中时代,除了足球,真的特别孤独,而我又是一个非常特别的话痨……死猪不怕开水烫的话痨……

看了问题,随便补充一点关于考试的事儿。

像我这样的差生属于老师面前很老实,不会动辄就旷课几天打架抽烟,但一转身我就自己忙活自己的事情把学习丢一边。

大概是因为在三流学校的二流班级,所以成绩并不是差到令人发指的地步,但偶尔考成绩好的话也会小小的得意一下,但那属于额外惊喜那种,一下课就忘了。但我记得好几次老师的恶言恶语,比如这样的:

“像杨威能考出这种成绩纯属碰运气。”
“你当时真的没有作弊?”
“你上次考试不是全班第二吗?这次又考倒数了?”
“大家来看看杨威的这篇作文,里面什么口水啊,傻瓜啊这种词汇这么多,这种作文看的很有趣,但是考试是一分也拿不到的,所以大家记住,我们写作文的时候不能用有趣不有趣来衡量,而是用高考能拿多少分数来衡量,所以他的作文是0分,大家记住了!”
“虽然学习对你来说没什么用的,但还是来听听吧。马上就要考试了能多拿一分是一分。”

。。。。。。。。。太多了……显示全部


答友:明天就要回学校了,一个周前我因为自习课玩手机被政教主任请回家反省,现在手边的5000字检查还没抄完,居然会有闲心来答题。大家都匿,所以我不匿了,因为我是一个特立独行的人!!万一以后我变成一个正面积极严肃的人,大不了删掉答案嘛~~

我觉得我的青春过得是值的,虽然没有第一的答案那么高能,没有考过全班第一,但是第二把交椅还是坐过的,当然,倒数第二也坐过。而且,从正二到倒二之间的各种名次段我都经历过,感觉自己真是一个看过千帆的人啊,瞬间就沧桑了......

我成绩好的时候,表面谦虚和善,其实心里觉得前五之外的人都不过尔尔,现在明显我连「尔尔」都尼玛算不上了,这时候你觉得我会很开心?还真会。大多数时间会。对于我们这种一学期没进几次教室、上课没抬过几次头的差生来说,考试这种东西他还算是东西吗?成绩我不会看,甚至我们可以安慰自己说劳资哪一天想学了爆不死你们的。但是月明星稀乌鹊南飞的时候,你以为我们不会心酸上几把?

太心酸了。虽然每个人都觉得我活的跟半仙儿似的。
那种看着生命一点点被耗尽,却又无法控制的感觉,之于谁来说,都是蛋蛋忧伤的吧。

为什么不改变?
改变很简单吗?每个人的堕落都是一个漫长的过程。一开始的原因一定是很简单的,比如说,贪玩,比如说,叛逆,比如说,跟老师过不去,比如说,三样全有。。在这个过程里,我们因为缺失了太多的训练,我们的数学思想退化,模型积累稀缺,高中语文必备的上百篇文言文,我只能背出来「风萧萧兮易水寒」这种句子,而且绝不超过三句。在这种情况下,试想一下,有一天你突然看了《龙樱》,然后热血迸发,抄起书来就要学习,抬起头来就要听课,但是你发现,课听不懂,书看不懂,旁边的同学们已经把书翻到137页研究变式训练第二题,你却连第2页的公式都背不下来。在这种情况下,坚持着,把每一门从头开始看,刷题,不懂的还不好意思问老师,有时候还要承受老师嗤之以鼻的藐视。

这需要多大的忍耐力和恒心。我们亲爱的饮饱吃醉、拖延晚期的差生们,又能坚持多久?
从上高中开始,几乎把全部精力放在社团活动和数都数不清的课外爱好上去了,所以当我不去念书的时候,我也不是没事做,我像所有安心坐在教室里的孩子们一样,忙得不可开交。
当我拥有一个独立的社团办公室而且有网上的时候,你以为我还会安安稳稳的坐在教室里解题吗?

差生的心态就是这样的,我相信每一个差生,努力的也好,自甘堕落的也好,一定会有这种失望却无能为力的落败感,尤其是曾经在成绩方面辉煌过的。

我在同学和老师眼中就是一个很奇葩的形象,同学们会羡慕我考试玩魔方,羡慕我逃课去上网,羡慕我上课拿着看天下翻来翻去老师都不会管。有些老师们觉得我是一个很好玩的学生,他们会对我很好奇,会在我背后讨论我的各种各样奇葩的事迹,甚至有好几个老师当面对我说,XX啊,你除了成绩不好,真是哪哪都好。你不应该生在中国。

这是令人骄傲的吗?这种优越感就像我看完《龙樱》之后的热血一样,不会超过三分钟。
在一个坚不可摧的评价体系中,你其他方面再好,只要他们需要的那一样是差的,你就是差的。

这很心酸,但是没有办法。
就像是一个冬天过去,你发现你体重涨了20斤,坚持跑了一个周步之后仍然一斤未减,所以你不再跑了,甚至比以前吃的更多。
这应该不是简单的破罐子破摔,这明明掺杂着更多难以名状的情绪!!!你们感受下!!!!

这些差生看起来应该是很难交流的,但其实他们是最容易感化的。
因为长期受到老师的冷落和家长的不信任,长期背对光环,独自兀守黑暗,所以哪怕是一点光,就可以让他们倍受感动。
对于大多数他们,一定是这样的。可能表面上看起来没什么,但只要你给予他们一点的关注,他们的心里一定是感激的。
但是不要把善意放得太大,鼓励的太多,是的,差生就是臭毛病多。过分的鼓励会让我们感觉不舒服。

「还没玩够啊?该学点了吧你?你骨子里是比他们优秀的,这点我看得出来。抓紧时间好好学吧,别让我失望啊!!」

他们表面上看起来无所谓,其实内心未必没有住着一头猛虎哦.....这种风格应该是不错的。

好啦~我要去写检查了~明天回学校要好好念书了,明年这时候就不一定还是差生了哼!显示全部


答友:我原来写过一个答案,里面有一句话”相比于好学生,我更喜欢考过倒数的同志,因为他们说话都有情趣许多。“
我细看了@徐大头的答案,写得融情入事,说得很好。
我是徐大头说的第二种差生。整个基础教育阶段(从小学到高中毕业),我的学业一直像坐过山车。
考得牛逼的时候就不说了,好学生得到的待遇大致一样,差生却各有各的不幸。
我废弃的一个用户名叫做hmily2003,是为了纪念2003年,那一年,我一连六次考了倒数第一。以至于一回忆,我还是会把那一年作为我青春期的开端。
10年前,我经常聚精会神地出现在各个网吧里打网络游戏,那年有个网游叫轩辕剑ol,一张点卡30块钱。从早上8点到晚上8点,有人问”你家人不管你吗?“我祖父母年迈,照顾我吃喝就不易了,的确不能再监督我学习。

作为一个差生,孤独和卑微如影随形,但是光暗交错的青春期,还是有一些浪漫和回忆的。
其实,我一想到那年,就能想起两大棵海棠树,海棠花随着春风飘飘洒洒,天是阴的,文艺初中生如我,经常有种想流泪的冲动。
那年我和我好朋友一起写了一本又一本纸条,上课时一起读一本金庸,一起攒钱翘体育课去吃肯德基(我家是郊区,那年刚刚开了一家肯德基,初中能和朋友去吃肯德基是非常高端的事),做脑残的扔笔和测字游戏,猜测班里谁喜欢谁,一起骂某个老师是个傻×……这都因为我是差生,被安排在班里的最后一排,后面是扫把、拖布和垃圾筐。上课时老师也不注意我们。我的好朋友是湖北借读生,按照政策也不能参加当地中考,所以我俩随遇而安了。

初中知识毕竟简单,好好复习一学期之后考入了当地最好的高中。高中生活过得兵荒马乱,因为搞对象搞得惊心动魄被老师、同学们鄙视。在一次毫无形象的大吵之后,化学老师对我忍无可忍,等我回到教室,教室的桌椅重新组合排过,只有一个桌椅被单独空出来。我从那个座位上拿起书包,转身跑了。
高中以意料之中的高考失败结束。
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题主问的是”在中学当差生是什么样的感觉?“
我总结一下我自己,就是特别敏感外界的评价而变得玩世不恭。有一段时间,我感觉像是失去了自我。
但是,做差生是我自己选择的,我因为翘课得半日清闲而快乐;因为和各种差生一起玩,听他们讲各自故事,而对别人的人生经历一直感兴趣。

其实我很认同张三丰的话“翠山,为人第一不可胸襟太窄,千万别自居名门正派,把旁人都瞧得小了,这正邪两字,原本难分。正派弟子若是心术不正,便是邪徒。邪派中人只要一心向善,便是正人君子。

我差而不坏,我感谢我的差生时代。


答友:我曾经在外地借读过两年,我本身在北京考上一所区重点,父母想让我接受更严格的教育,所以我去了江苏,泰兴中学,省级重点。先说说教育模式,高一上不分文理,所以老师不太过分的管。但是下学期就分班了,我在物理化学班,是的不怎么学生物,我是会北京补的。高一下学期,进班,51名,总共58人。我活了这么大第一次倒数,父母也惊了,在北京,好歹我至少中上等啊。
开始说我高一下学期怎么开始受折磨了,first,学泰兴话,妈的,太犀利的语言,beyond junior 这是方言音译来的,知道嘛意思吗~老师讲课突然这么吼我的……第二,体罚,这是很牛逼的,当地孩子从小就接收体罚,扇耳光,打手,踹,有一次我早自习困了,老师突然出现,打了我一下,我诧异一下,忍了,我接收很多次打手板,都没什么,终于有一次,老师打我脖子后面,接近脸了,我急了,我腾的站起来,下巴发抖,使劲推了老师一把,老师撞到桌子上,我做好了打了他退学的准备,当时就想,反正我有北京学校要呢,你教育我可以,但你不能动我。后来,我爸来了,和老师聊聊,我当时不知道怎么处理的,后来知道,请了所有任课老师到最好的酒店吃了一顿,送男老师们每人两条中华,妈的。我是差生,送礼给老师让照顾下,送礼让老师帮忙调座位到好学生旁边,我自己不认为差,我心中有自由的灵魂,我不愿屈辱的逆来顺受。对了,我的自由的种子确实传播了一下下,老师禁止大家打篮球,我们十几个男生竟然趁老师开会去打,老师不让大家看杂志,花火,飞言情,我期期都买,借给女生看,25一本的黄书,我也经常买,撕成一张节一张节分给大家,男女都有。这是极其难得的,因为那里的女生很传统,她们开始发育了,胸部凸起了,但是很胆怯大家的目光,甚至驼背含胸来掩盖,我很大胆,直接跟她去说,让她自信起来,告诉她我们男生都很喜欢她,她慢慢变好了点。慢慢的大家都觉得我大方人好,不因为我是差生有那么嫌弃我。我现在想想,我自己就像中国革命领导者一样啊!让封闭的班级接受新鲜的思想了!哈哈~

来说说学习吧,我记得有一次,160分数学考试,我考了53(好像是吧)老师没管我,一个大神考了156被扇了耳光……基本平时作业我都不能完全独立,基本都是抄,这是建立在我做不完了再抄的,现在想想,我以后一定教育我的后代,哪怕不交都不要抄,而且差生老师基本都不看的!抄了的话反倒不知道哪题不会了。还有一次物理考试,我考了100满分也是一百哦,我很高兴,以为老师会表扬我 两句,结果,都没有提一句,所有人都在议论我抄袭,其实那考试是基本知识测验,平均分85以上,我还喜欢物理,考个满分没什么,而且妈勒逼,月考是tm分考场的好吗,我们差生都是一个考场的好吗!!我tm抄靠倒数的有jb希望??所有人都不信我,一个平时爱偷东西的人,在晚自习小声说我,我把桌子掀了,拿了本辞典狂抽他,好吧……我在楼道罚站了,其实老师也想抽那傻逼。差生也是有尊严的好吗~

说说给老师送礼,品学兼优的基本不送,要送的都是借读差生和想上进的中等学生,我家基本就是烟酒请客吃饭。有牛逼的主啊,当众塞一万,被风吹散了,还有更牛逼,请老师去窑子~2000、3000千的,就为了女儿从后排换到第一排,好牛逼的家长。高一上学期基本老师就泡在酒精里,每晚我们班主任都在我们上晚自习时在后面打呼噜。

再说说差生的业余活动,我是崇尚体育运动的,所以总是偷着打篮球,然后就是晚上逃课出去唱歌喝酒,还有……不得不佩服……这地方……按摩这行业太发达了……我这么不自律的人是吧……

总结下,我不是真正意义上的差生,从下就是乖宝宝,但总是有点小聪明,思想里不服输,很自信,即使他们3科虐我200分依旧觉得自己会翻盘。这两年的借读然我震憾到了,地球上还有这么拼的生物,但是我也看到了他们的弱点,思想闭塞,没有魄力,身体不好……他们只要感冒就输液……我觉得虽然我学习还是不特别好,但我已经能自律了,也会忍耐了,感谢爸妈,感谢流氓老师!

未防止有人说我侮辱老师,我声明下,我只是说事实,我说的99%是真的,1%是我记错的分数……51分和57分没啥区别哈~我不奢求大家点赞,只是想在知乎上记录自己的经历,我微博也就2粉丝,但我也经常发微博~显示全部


答友:高中受某香港电影影响,特崇拜社会大哥,故拉帮结伙,逆反严重,一直被视为差生,坐讲台边上,每天过着吃着笔灰,擦脸上老师激情演讲的口水和擦黑板的生活。分班以后,换了个班主任,出其意料让我当副班长,一开始特得瑟,可后来经过几次班干会议,居然产生了所谓的责任感,成绩还是一样不好,一直保持十几名,但我发现我能控制自己不去惹事生非了,我觉得我的人生开始了转变。其实吧,学校里没有差生,你还是多研究那些给学生划等级的差老师吧...


答友:小学是一个学习成绩不错,就有朋友,有荣誉的地方,小学时学习成绩在有朋友之上,有荣誉之下,没有什么特别感触,就是小升初的时候,父亲逼得太紧了。有一次玩电脑被发现了,撕漫画书,撕教科书。最后我用剪刀割腕(= =……现在看起来真像个玩笑但当时我是一心求死虽然割的完全不是地方)。最后考试,考了优A。上了本地五所重点之一。
进了初中,发现完全跟不上,音标我都不会。第一周的英语单词默写,五次,即使我每天晚上都背到11点,最高分我还是只得了15分(英语,满分100)。语文古诗默写,我把李白写成了清朝。然后老师说,全班就一个人写成了清朝,大家就都笑了。我也跟着笑了,然后直到现在都没告诉过我爸我妈这件事。前几天收拾屋子收拾到了藏在抽屉最低下的卷子,上面的家长签名还是我模仿着签的。然后想起来,第一次从同学手上接过默写卷时的耻辱,不敢和发给我卷子的同学说话,怕她看不起我,晚上还哭了半夜。

那个时候太煎熬了,和小学自由独立的学风不一样,初中处处受管。班主任个人规定(也就是说,其他班都可以,就我们班不行),不许看课外书,不许吃零食,至今我都不明白,凭什么不让看课外书,言情小说可以不让看,我想看《基督山伯爵》呢?我想看《海底两万尺》呢?!
学习上得不到肯定,我一点儿也不想上学。我带着《科幻世界》看,自己藏的很小心,借给别人,别人却暴露了,老师把我的书没收了,让我当着全班同学的面扔到垃圾桶里;喝了汽水,被要求买一瓶,当着全班同学的面一整瓶喝掉;和老师讲话声音大了一些,老师当着全班的面批评我,然后我当着全班同学的面,哭了两节计算机课。写出这段文字时,我才发现,老师的用意似乎是让我有一种羞耻感。噢对了,我们班主任是英语老师。
现在说老师坏话也挺没意思的,当时我对她没有什么太大的意见,即使她做了更多奇葩的事请(什么在同学里暗中选几个间谍,监视全班,让同学打小报告)。因为那个时候我不过成绩不好,风纪上的事违反过几次,也就学乖了。我没有和老师对抗的心(现在想想对抗情绪都埋藏在潜意识里了),我就是想当个好学生,我只是笨而已。
班主任三年内只有在第一周内找我谈过一次话,只是说了一句,你的英语不是很好,要努力。我说,哦,好的,我还不是很习惯。然后默写还是那个样子。最终的结果是,六年英语全凭语感,从未认真学过。
我初中的时候很胖,不好看。同学间有传谁喜欢谁啊之类的,有一个男生说了我,我踢了他一脚。给隔壁班男同学(小学一个班的)送了生日礼物,然后又被传了,在指指点点间过了初一,从此不敢和男生交往。现在大三了也是,完全不敢和男生沟通,怕给人家添麻烦,怕人家的朋友看到和我说话,嘲笑人家。
特别要感谢我的语文老师,现在看起来很烂很烂的郭敬明式抒情作文,她总是给我很高得分,写很长的评语。我写过一篇表达自卑的作文,也没敢写名字,她说,没有写名字的丑小鸭,你总有一天会变成白天鹅的。

跑题了-_-#。

差着差着也就习惯了。每次考试低个平均分十多分,总是告诉自己,没事,还有下次,偶尔考好了,也会告诉自己,这是运气,只是题型和我比较合而已。也慢慢的变成了现在这样,凡事都在找失败的理由,成功我总认为是侥幸,当然,现在不实用了,我应该鼓励自己,我在改变。
开家长会,父亲每次都要问关于我的事情,老师就会说,很安静啊,挺上进啊,就是有点儿粗心。每次听到父亲转述老师对我正面的评价,就激动的想哭——原来我没有被放弃啊。(最近上知乎得知,这是老师回答家长最敷衍的话= =……)
初中的时候还有一个漂亮妹子,成绩也不大好,风纪上就是头型违规,一个老师就总是拉她出去谈话,我当时觉得,哦,长得漂亮的姑娘,即使成绩不好,就会得到更多关心啊,然后更难过了。
初三时,月考了多少次。我进步了多少次。老师还给我评了个进步之星,那时表面上表达,好麻烦啊,我根本不想要。回家开心了好几天。搬家的时候还要把这张没有什么效力的奖状带到新家。中考爆了冷门,直升重点高中重点班。

高中时,我的好朋友(现在应该叫……闺蜜?)跟我一个班,她性格好,成绩好。是优等生,老师喜欢,同学也喜欢,年级上都很有名,她对我最好,我却阴暗的讨厌她,我有不会的题都去问她,她再去问男生,然后她再讲给我听,避免了我直接去问男生的尴尬,我却讨厌她。我不喜欢爸爸妈妈拿我和她去比较,我却还天天和她在一起。现在我们还是好朋友,我特别感激她当时没有离开我,放弃我。我能理解那个时候的我,却很讨厌那个时候的我。对于其他优等生,我就只是羡慕,我会想着,如果我一觉起来,变成谁谁谁了,爸爸妈妈就会很高兴了吧,真希望自己一下子就消失了,连带着别人对我的记忆也消失了啊。

高中重复着初中的路,三年差生,高考爆冷,我还是那个有上进心,还不错,就是有点儿粗心的丑姑娘。最后,考了个985,211。也许听起来不错,但我还是觉得我考的不好,我还是那个学习能力不好的笨蛋。顺带一提,高中对我最好的,还是语文老师,大二教师节给她寄了明信片,前几天教师节还给她发了短信,她还记得我,还对我说谢谢(……o((≧▽≦o) )。

像我这样学习能力差的学生,完全是托了祖国“一次成型”考试制度的福,算平时成绩,我一定会死的很惨。
想想这六年,习惯了不被人报以任何期待,不被老师鼓励,被别人忽视。进了大学,担任一些职务就会觉得压力好大。大一大二的时候以各种方式吸引着他人的目光,最近已经发现,这是一种病态的补偿,不正常,在改。

谢谢我的语文老师那时鼓励我。即使语文老师忘了我叫什么,我还是会去看她的,她无意识的善良,让我六年来都无条件的相信,我一定能变得更好的。

也希望题主能关注关注学习不好,长得不好看,看起来有些阴沉的安静学生。他们想要变好,他们需要方法,也需要鼓励,不是每个人都像我一样幸运。

现在上了大学,经过一些很痛苦的“磨练”(其实无非是从初高中欠缺的和别人相处),我变得开朗了很多,也瘦了20斤(虽然还是胖)。

我不喜欢当差生(还是毫无个性的差,差的都这么平庸= =……),当时没有资格说,但是现在想说,我也不喜欢把差生只当差生的老师。

经过中学,我变得没有办法相信自己,也没有办法爱自己,刚进大学做什么心理测试,我可以写出自己的一百条缺点却找不出自己的一条优点。
这不完全是老师、中学的错,很大一部分是因为我没有能力。有的时候会很忧郁,觉得自己活着太辛苦了,除了爸爸妈妈,没有人爱我。清醒的时候又觉得自己太矫情,现在大学空下来了,看了看一些重拾自信的书籍,忧郁的时刻少多了,有一个人期盼着我活,我就不能让它伤心,直到最后,我要让期盼我活的人,就是我。

嘀嘀咕咕说了这么多,默默地黑了老师这么多,也说两句好话吧。我从小学到大学,没给老师塞过一块钱,老师没有为难我,只是无视我,想想,这也是一种敬业吧。显示全部


答友:高中班上几乎没有,但是初中班上还是有的。
大概有这么几类:
1.家庭情况比较好,但是不怎么混的;
2.家庭情况比较好,和外面小混混有交情的;
3.家庭情况不怎么好、人缘比较差的;
4.家庭情况不怎么好、人缘还不错的;
据我观察,只有第3类是生活的比较累的。他们被老师视为不上进、拖后腿的捣蛋分子,和同学也没什么友谊,不少还会遭遇校园暴力。(其中那些校园暴力各个学校也差不多,不过就发生在自己身边还是很难受的。)
生活的比较轻松的“差生”暂且不谈,他们有朋友,有自己的乐趣,除了成绩不好,其他的和普通的人没什么两样。

但是你如果家庭情况不好、成绩不好、人缘也不好,在学校的日子真是非常难受。举个例子:一个女生,被班上的男生恶作剧,扯头发、、谩骂、扔书.....如果你觉得这些都只是小事,那你想想一个爱漂亮、渴望得到异性关注的年纪,被异性这样欺负,身体上的伤是小事,心理上的创伤才是大事。
一个男生,更要命的是身体不好,个子矮矮的,被很多男生、甚至女生像戏弄小丑一样玩弄,有时候他就只能自己委屈的哭出来别人才不欺负,久而久之,别人一欺负他他就哭,别人也看习惯了。
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其实即使是初中生也是欺软怕硬的,他们在一个几乎没什么优势的“差生”上是看不到未来的,于是便放心大胆的欺负,而有的人他们不敢欺负。


答友: 先说一句,我的情况,属于个例中的个例。
我在别的答案中说过我曾患上过轻度的精神分裂,还有心脏疾病。这些疾病曾经给我的校园生活带来无数的阴影,不开玩笑。
我变成差生是从高一开始的,我本身对英语就不怎么擅长,然后新的班主任又是英语老师(教的真的不敢恭维,是那种只知道背单词的老师,而且丝毫不拿不顺眼的学生当人看),我的噩梦就是开始于这个新的英语老师。
开学的头一个月,潮湿,闷热,我因为身体原因,屡次早退,也因此欠下了几次英语的默写。可是这老师,却毫不留情地让我只要来了就要找她默写,不给解释,不给时间,来晚了?指着鼻子"教育"你一顿,再接着写。
其中我是个突出分子,因为我在她默写的前一节课早退了,自那以后,她就把我定义成了一个「装病逃课为了翘默写的倒霉孩子」一般的存在。
(你们或许会怀疑真的会有这样的老师么?我告诉你,真的有,她的心眼小到你不能让她听到一句不对的,不然你就给她结下梁子了)
继续说,当时高一没分文理,有个特别不着调的小混混,那种以看别人吃瘪为乐的,有一天把我笔撞坏了(当时用的是一支赛璐珞,不算贵但是对我很有意义)我理论不成,大怒,和他打了一架,混乱之中,他抢过不知什么东西打到了我的脑袋。
然后有人去找老师,老师来了,把我的家长叫过来说我受伤了,却只字不提打架的事。
你丫找乐呢?
我直接把这事一说,这货倒也圆润,装的和她不知道有这茬一样。不过这次以后我家长对她也有了点成见,也算一大进步。
日后,这货就开始把我视为异端,盯着我,挑我不是,找我茬,最极端的是,有一次,丫点了我和一堆人抢答问题,可是抢了之后同时抢到的由她先听到的决定。
又逗我,你给你好学生机会以为我看不出来?
结果是,好学生表现完了,把我甩下去,而且因为这是组别抢答,整整一个组都要跟我受罚。
当然,她先深表遗憾?然后告诉我不要气馁?别犯心脏病?
我当时差一点就和她翻脸了,为了看我不顺眼,就连坐一堆人把我搞臭?你丫也敢说你学的是文?
好,我还就忍了。
后来我就彻底翘了她的默写,自己背单词,但因为她的三天两头训话,我还是不时落下一点课程。
然后落下的这点就开始越滚越多,等我回过头的时候,我已经在中下游了,数学更是倒退几十分。
然后,我的精神分裂又开始发作了,连带着因为学业落后,我还患上了焦虑症。
你们知道眼前出现幻觉,全身失去知觉的感觉么?
你们知道每次被喊去老师办公室,就会莫名出现紧张感和心悸感的感觉么?
你们知道在这种状况之下,还被人说是装病的我的感受么?
是的,有几个看我不顺眼的"好学生",在那个伟大老师的默许下,散布了我装病逃课博取同情的八卦。
之所以加引号,是因为他们除了学习好,还喜欢三番五次去给老师送东西。
那时候,我已经接近崩溃了,每天都依靠着咖啡保持精力,每天晚上熬夜,白天应付复杂的人际关系。
然后,我就开始上课睡觉,其实我都觉得那不算是睡觉,而是昏迷,还有几次,上楼梯的时候眨了一下眼,感觉自己是踩在印刷用的纸上。
然后我崩溃,被送回家,不省人事。
等到回来,课程也全变了,我不得不不停歇的寻求补课。绝望感从未中断过。
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先写这么多,再补充。显示全部


答友:讲故事就讲故事,反正不会有人比我的故事更悲惨了!

这个跟「学校」和「班级」的环境太有关系了!

初中:

那是一个杀人不见血、完全没有人性的重点学校。学习氛围相当浓厚。先别急着吐槽,听我说完:

当然,我们班虽然不是实验班,但是算是普通班里最好的班了(全年级将近30个班,每班60+~70+人)。老师也管得严,具体体现在什么方面?「作业」and「找家长」。

「作业」:不是一般的多。到什么程度呢?光语文作业每天就得用大笔记本写一篇,还有数学外语…这是平时。一到周六周日,呵呵,15样作业算少的。假期呢?最多的时候300+卷子,n本练习册,读书笔记。15天假期(含过年)。一到有背诵古诗的,让家长签字。第二天考,不及格?补考。还不及格?「找!家!长!」

(不过真得向我老师致敬,2个班,150多人,他们能做到天天收上去,批「优+/优/良」再发下来。)

我那时候还是一个兼具拖延症、强迫症的完美主义者。而且极端听老师话,让干什么干什么,大气不敢喘。(跟老师严和我个人性格、受的教育都有关。)

于是,我就呵呵了~作为一个初中生,我几乎两年半没有2:30之前睡过觉。只为了写作业;为了让老师不放弃我;为了让家长满意;为了我坚信的信念:终有一天我成绩会上去的;为了我不输给别人。(6:20起床倒是风雨不误、雷打不动)。

成绩呢?可想而知,自然差得离谱(离谱指付出与收获完全不成正相关)。貌似70多人要排个40左右吧~第一的同学天天10:00准时上床…

(说我不开窍的人们,谢谢你们,因为我自己后来也深深地意识到这一点,致敬3秒钟…)

我的心理状态:

三更半夜望向窗外,看着万家灯火的沉寂,只剩下我的小屋那一盏小灯,「渔歌互答」,呵呵~我与作业答。真是黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它寻找光明;

睡眼惺忪地来到学校,晚了一分钟,那老师在我后面大吼一声。没睡醒+完全没准备,一滴泪直接在卷子上形成一朵小花,可惜是新闻纸色的;

哈气连天地听到铃声,如魔鬼的召唤,开始上课。睡着了全班加作业…课前小考,我几乎每次换来的都是老师与家长的沟通,还有家长那先是失望,后是绝望的眼神;

每天的自习课,发下作业,或优或良,我每天的希望,立马变成绝望,「生活就像挨了锤的牛一样,一天天老下去」;

一个女孩子,一个初中生,大半夜感着冒、肚子疼、头疼、喉咙肿着、鼻涕流着、烧发着、外面死冷寒天,十二点多实在撑不住了,倒在床上睡了,睁开眼,一点整。踉踉跄跄爬下床,直接咣当一声,摔在地板上。浑身发冷,去电暖器那边烤烤,裹着被子,又坐到书桌前。完成那庞大的事业。转头一看,外面一片银白色的世界,我真该感谢它,证明这个世界除了我还有天气在辛苦地运转…

教室小得离谱,70多人第一排都顶在了奖台上。谁心情能好?

……

可惜,那时我太过天真,天真到以为付出多少一定会有多少回报。看看我的回报:

某老师冲着我喊:「你没有学习品质!」。我心想,我没时间有学习品质啊。当然不敢说。

同学呢?物以类聚,人以群分。多数优等生不会正眼瞧我们的。要知道,如果没有我们的存在,你们也会变成差生的!

某老师依旧乐此不疲地找着家长。我依旧习以为常地被批判着。

家长因为我的成绩,再加上他们的事业忙,心态及其不好,差点抑郁症。

到了高中乃至大学,依然有病根:神经衰弱;胃病…

最后呢?中考,在班级名次50+,多少人上了最好的学校?多少人交了点钱上了最好的学校?多少人上了排名第二的学校?而我,交了5w上了一个好学校的普通班。

杯子碰撞的时候,依旧是梦破碎的声音。

。。。。。。说明。。。。。。

1.我是个例,但不排除有人会跟我一样的。

2.其实在学习氛围不那么重的环境里,我的压力也不会那么大的。(高中证明)。

3.害怕考试,我个人还是很害怕的。至今。虽然今天成绩好了~但每到期末,必然病一场。

4.但是收获蛮大的,对好多世事看开了。比如说:付出后,(物质上)有收获是运,我应该感激;无收获是命,没什么可悲伤的。

。。。。。。PS。。。。。。

1.如果您评论,请不要说我不开窍之类的,鄙人已经意识到了。

2.请不要猜我是哪个学校的,如果您真的抑制不住想知道,我可以私下告诉您。

3.我自以为是地恳请大家不要转载。

4.有机会我会把高中补全。

5.真诚地感谢大家!显示全部


答友:学校每天晚上安排一点时间补习数学、物理、化学、生物、信息竞赛项目,因为那时高考有20分加分,相当诱人,班上大部分都去了,准确说只有包括我在内一两个待在教室里,这几门对于我们来说没有差别,都一样的听不懂,别人都去进阶学习了,自己还在一个空荡荡的教室里看基础学习真是一件沮丧的事情。月考时一个化学竞赛的死党给我说,这次总分准备超我一百分,当时语数外理综总共750,我知道他只是开玩笑闹着玩的,他平时月考平均上超我六七十没问题的,如果这次理综偏难,拿下一百分也不是不可能,但是你知道我心里,当时就是滴血一般难受,纵使大丈夫能屈能伸,活到这份上真是羞愧难当,自己并不比他贪玩,凭神马甘心被他超过一百分,智商有那么大区别啊!!!每次看排名都是倒着看你以为乐意啊!!!不仅如此,可恶的学校还规定每次月考成绩决定下一次考试的考场和座次,更直观反映你成绩的起伏变化,激励机制下学霸们更疯狂啃书,自己说多了都是泪,这种日子,TM现在想着都难过,不蒸馒头争口气啊


答友:我觉得上面说了这么多的都不是真正意义上的「差生」,乞丐会觉得自己脏吗?同理,真正「差生」,基本上是没什么感觉的。(我小时候就是典型的「差生」)

「优等生」?分数?老师怎么看我?谁特么在乎呢……


答友:你们好,我是来讲故事的。


在初中我也是个学习不错的妹子,是班里前十年级前一百的那种孩子,有这成绩是因为我英文和历史政治出奇地烂,烂到最后我就跑去了年级三百的位置。「我们年级六百多人,前四百肯定能考上高中。」

我是很特别的那种「好学生」,当着副班长没事去教务处喝茶,后来我就不好意思地辞去了所有的职务。我特别,是因为我的好朋友都是「差生」。那时候都还很小,男孩子喜欢勾肩搭背创建小团体,年轻气盛,还爱打架。一般这种男生群体里,总有那么一两个女汉子,扮酷耍帅,气场强大。我的好朋友就是一个这种姑娘,我就是这种姑娘身后总是沉默地跟着的那种女孩子。
他们是「差生」,学习不好,也不爱学习。每天就是打游戏,谈恋爱,一群人聚在一起抽烟喝酒,让自己看上去更像个"男人"。现在看上去很幼稚,但是在当时,这都是非常正常的事情,谁都有那种"我背后有兄弟罩我"的感觉。跟他们偶然的接触,他们也会收敛了跟我讨论他们某一科考地很棒,某一科突兀地成绩不错,真的会成为他们炫耀的资本,无论在谁面前。也是因为跟他们在一起的时候多了,我开始喜欢和一群很义气的人出去吃饭喝酒,开始喜欢一个人站在游戏机前打游戏,开始喜欢网友,开始喜欢跟不同类型的人聊天,开始我奇奇怪怪的恋爱史。于是很自然的,我成绩就这么跌到了年级三百。而我身边的那个妹子,她即便是初三开始学习了「我帮她补课失败,因为她不适合理科,我文科勉强自保。」,最后还是成绩很烂,被父母花钱送进了一个普通高中。

她的故事很长,长到我可以出一本书了。我慢慢讲,你们也慢慢看好了。

她有一个很爱她的父母,宠她疼她无上限。她说她以前有个双胞胎姐姐,姐姐出生的时候没保住,家里独宠她一个。于是她自从上了小学就没有学习好过,我们小学一个班的时候完全是对彼此陌生的,初中之后我们再次做了同班同学,放学一起回家导致关系好。初中之后她就混进了一群爱打架的男生圈子里,每天走在学校的走廊里就有男生喊她「X姐。」因为豪放开朗,其实主要是漂亮,她被很多人追。从初一开始谈恋爱,从初一开始欺负男朋友,此后换男朋友如同换衣服,分了又合,乱七八糟的男朋友如流水般一个个过去。有人是真的对她好,也是真的爱她,偏偏她还太小,分不清这些,到了最后初中毕业,陪在身边的男人她嚷着最爱,我却再也不愿意去倾听她的爱情了。

那个男生如我所预计的劈腿了,我为此还跟她冷战了一个月,当然她也没吃亏,她半夜十点多跑来我家楼下吼我,害得整个小区的人都打开窗看我们两个。

虽然他的背叛让她深恶痛绝,但是她其实也没做什么好事。高一那年我放学去找她玩,正好撞见一个学长骑着车子在校门口等她。于是那天我愉快地做了电灯泡,学长苦着脸问我们,你们俩谁家远,我们一起回头笑着会他「你猜啊。」其实是我家远,所以到了分岔路口,原本还要停下继续聊天的我们回头看到了那张苦瓜脸。他求我说「妹子你快回家吧,我想跟她好好聊一聊。」我挑眉看他「聊什么啊不让我听。」他憋了半天也没说出什么,最终我还是没有强人所难,回了家。到家后她发短信给我「他跟我告白了,我想答应。」我回她「那你男朋友呢?」「反正现在不在市区上学,都钓者呗。」后来学长发现了她的男朋友,气到吐血给我打电话。他是艺术生,下午练声的时间给我电话的时候我在上自习,哄着哄着就被老师抓住了。新官上任三把火,我就被老师拎出去罚站了。恰恰我命不好,初中同学好多跟我一个高中,来来回回都问我为什么站在走廊里,我一一解释过去的时候被老师发现???????于是,我估计是整个学校被罚站在班里站一个星期的女孩子吧。那是刚去高一的我,就这么在班里出了名。其实要是扔在高三的我,那一个星期我肯定就不去罚站了,只可惜那时候我还年轻听话。「我的故事我也会慢慢更新,先说她。」

好了我回来继续了。
之后她离开这个男朋友,很快又搭上了另外一个。另外一个简直像是捧女神一般捧她,容忍她的一切,虽然这一个在我心里还是特别不靠谱,虽然这个也的确是做了件不靠谱的事。她跟不靠谱少年分分合合,又跟别人在一起,又跑回来跟不靠谱和好,这样折腾到她高中毕业。

期间她跑去学习表演,去考艺术生,因为她去学习表演而认识的各种奇怪的人,在我也离校出去学习的日子陪伴了我们很长一段时光。那时候我在学校受了委屈去找她,那天刚好有一个欧洲的乐团来演出,她带着我走后门去听音乐会,我当时就被震撼了,并且开始接受古典音乐。

最后高考结束的她,考去了一个很遥远的艺术类学校,这期间还有几场风波害得她差点没有学能去上。具体我也不想提了,我只是想奉劝各位姑娘们,胡闹可以,请你们选男朋友的时候认真点。


其实说起来的差生,都不会差到哪里去。学习差又如何,也许这个人有别的过人之处,上帝给予每个人的都是平等,很多老师都会用学习成绩来评价一个人的未来,可是事实绝非如此。现在的社会如此多元化,即便是差生又如何,肯上进,肯动脑,肯吃苦,不论什么地方都能发光发彩。


老师要做的,只是告诉他们,他们的优点在哪里,给他们自信,绝对不是打击他们。


教师这一行业真的很难做,希望你能做一个好老师。显示全部


答友:如图。。在某些薄弱科目上真心这个感觉。。


答友:差生路过,一个由于心理阴影的原因,一直慢慢堕落,不知前进的方向,迷茫,浑浑噩噩,最后在高考时集中爆发,成为差生的故事。
我是属于比较孤僻的那种人吧,上小学之前是在水文站里长大的。水文站么,建在河边专门测量各种水文要素的观测场地,一般都远离城区,在山沟沟里。我长大的那个水文站离最近的村子有1公里左右吧,所以没有小伙伴一起长大,一直都是一个人发呆过来的,呵呵。
父母为了我的教育问题,父亲把自己的工作调到了镇上,把我送到了镇上最好的小学,并没有因为方便而在村里读书,我很感激他能为我付出这么多,但是当时什么也不懂。
小学一二年级成绩很好,属于别人会称赞很灵气的那种小孩吧,但是我是属于很自我的那种小孩,自尊心很强,犯了错误往往不能意识到问题所在,就算知道错误所在也会不管不顾的那种,这应该算自尊心自我保护的一种方法吧。
再说说我的第一位班主任,她对我很好,她与我母亲的同学是同学,知道我家里的一些难处,平时也挺照顾我的。由于那时成绩不错,在她的推举下进了学校里的大队委(少先队),三条杠啊。那时候我就非常自满了,小尾巴翘的很高。自尊心愈大,就愈不会体会人情冷暖,不知何时,我与其他人之间就有隔阂了。我把自己的痰吐在同学的铅笔盒里这种傻事都干得出来(当时与班主任已经出现问题了,干错事找存在感这种心态吧)。然后这件事被一个在大队委工作的老师查出来了,(那个学生是他班里的),这个老师与我班主任是对头,呵呵,于是人们有了一些闲言碎语,班主任就对我愈加疏远了吧,我的成绩也慢慢下来了,但也不到差生之列。但是我完全不知进退,后来又做了一些让班主任伤心的事,其实也是互相伤害吧,当时班主任也挺过分的,可以因为我不交作业之类的原因不去上课,我低头才去上课,当着全班的面。也可以当着全班的面把我当反面教育,巴拉巴拉,记的当时都麻木了,大人的威信。。。小学三年级换班主任,她说了一声:你让我很失望。(就是这句话。。。成为心理阴影的开始)我对她其实是很有感情的,因为曾近亲昵并依赖过吧,然后就被她伤了心,产生了阴影,一个节,从此就是浑浑噩噩那种感觉。
后来到了初中,由于自尊心之类的吧,虽然浑浑噩噩,做什么事都提不起劲,但还是学了点,属于偏科生,理科在年级里算前十,还去省里参加过比赛。英语没学好,在英语这门课,成了一个彻彻底底的差生,因为英语的原因,渐渐习惯了做一个差生吧。当时我的所思所想大概是这样的,因为被人伤害过,所以我不想和人有所交集,给自己定位一个中等就行了,这样不起眼,能安安静静地做自己想做的事,画画,小学的阴影困扰着我,既然现在还解不开,那就先逃避吧。
到了高中,有觉悟的,思想单纯的,都有了目标,并为之努力,我还是浑浑噩噩,因为我并不知道如何去解开心中的节,还是和初中一样,老师要求做什么做什么,小心隐藏自己,不找事惹事,老师对我的评价是安静,特别乖,不用管的,我也乐于这样的生活,高二迷上了《剑网3》还有小说,让自己沉迷其中,没有直面生活的勇气,妈妈知道些我和班主任的事,也都迁就我,我也知道这些,所以我对她也有一股子戾气,在家里特别不听话,叛逆期的少年啊,外面不惹事家里横,母亲成为我的情绪宣泄口,她也不好说我什么。。。高考么,如此心态肯定是考不好的,成绩一直波动很大,但在班里算差生(我们班是重点班,在班级的中等与下等之间波动)高考刚好遇上考不好的那次,还是特别不好,倒数第二,上了一个一般的2本吧,其他同学基本上了重点。查到自己分数那晚开始,把自己在屋子关了2天,一直没睡觉,就是发呆。不知道有没有道友比我还狠,从那时起我就放下我最后的那点可怜的自尊了,以前可以不服输,现在必须服了,差距已经拉开,浑浑噩噩的我毫无作为。
高中班主任说过一句:想事情多的肯定学不好。我至今记忆犹新。我在他眼里就是这一类人,迷迷茫茫,浑浑噩噩,思想不完全,提不起动力前进,纵使提起一段时间,也是虚假的,并不是产生于自己内心根本的动力,不敢对自己比狠劲,还不如放下一切先学习,其他事可以放下,等高考以后慢慢想,慢慢解决,但是我放不下。所以我在上一段开头说,有觉悟的,思想单纯的,都能为自己的目标不懈努力。
现在想想高中是属于建立自己三观萌芽的时期吧,毕竟一个人老觉得有什么东西没有想通,而一定要想通是会被逼疯的。出现转机么,是因为动漫,《银魂》,《CL》,《千年女优》之类的片子看了并深深为之触动,了解了作者在漫画里所宣扬那些人生态度,我就感觉我的心结应该可以从里面找出答案,毕竟里面有很多自己的影子。
现在我明白了许多,但仍有很多问题要去解决,要去理解,要去认识,小学的那个班主任,说实在,我现在挺感激她的,虽然到大一为止还恨她,狠因为她给我造成的困扰毁了我。
人生总有很多坎要迈过,很多心结要解,虽然那些结是我们在年幼时的无心之举,但也许这正是我们自己所能够选择的的道路,由年幼的我们,最初的我们给我们指引的方向。
我是学工科的,语言表达不行,不过大意应该能表达出来。也许我的困扰在你们眼里只是一个十分普通的小问题而已,你们面临的比我这平淡的生活要丰富许多,但是这就是我的经历,一个不经意被老师伤害过并且企图从被伤害的阴影中走来,迷茫了许久,荒废光阴成为差生的故事。
最后,题主,要注意自己的言行,千万不要无意间伤害孩子,他们是敏感却脆弱的,有些小问题,也许会困扰他们很长时间,像我一样,就不好了。显示全部


答友:

初中时几乎不写不交作业 上课睡觉 从不复习,但成绩一直保持前五(也许有补课的原因),同学都怀疑我要不是作弊怎么可能考那么好。


但那个时候还是有点上进心和羞耻心,只要成绩降了点,有时候甚至会哭(现在想想真是可笑)



因为疾病和性格原因,再加上我本身的惰性,高中就一下一落千丈了 。跟班上绝大部人没说过一句话,一天蹦出的字绝不超过10个字(差不多都是和同桌说的)

每天上课都在煎熬,那种煎熬无法形容。由于不知道该干什么,只好每天趴在桌上装睡。至于考试成绩,是完全不在乎了,反正都是倒数。

要说感觉的话,就是两个字:麻木。

对任何事物都失去了感觉,对学校也没有任何归属感,每天最幸福的事情就是放学可以赶紧回家。 现在想来高中绝对是我20年人生中最痛苦的回忆,所幸现在也释然了。


答友:其实优等生,差生都分很多种,你没法用万金油的方法了解的。最好的方法就是自己接触他们,了解他们。

特别是在学校里大多数的差生都是不被重视,甚至无视,严重点的还要各种人格侮辱。

如果真想帮他们,那就肯定他们,了解他们。

我以前也当过好学生段里50 也当过差生倒数100 我成绩非常不稳定,所以老师也都不大重视我。


自己也比较懒散,做题比较浮躁。(就是很难静下心来钻研,尤其是数学)而且考试很容易紧张失常,(越在乎的考试考越差)考完以后也会自己找老师聊(没啥用)有时候很羡慕那些学的不多,但是学的很快的同学。考试这东西,还真不是努力就一定会有好成绩的,但不努力一定没用。
但是有时候也会想说光会读书以后出去能有什么出息?也经常会和别人辩驳,但是自己也想能在成绩上傲视别人。
对优等生羡慕嫉妒恨肯定是有的。但是不会特别强烈。
对了我还有一个特征就是考好了会认为是自己的实力,考不好就认为发挥不好。严重的屌丝心态。
不过对于老师看法而言(遇到很多都是年轻老师)各种激情有活力。
不过每个老师刚开始都这么想,新老师总是满腔激情,可是到了后来还不是花更多的精力在好学生上。我觉得这或许就是投入产出自动最优化的结果吧。比较残忍额。
所以应试教育毁的不仅仅是学生,还有我们广大的最初总有激情的老师。


答友:刚上高中那会儿因为忙着谈恋爱所以都没有认真听过课,高中第一次考试就考了倒数第二。本以为像初中一样课补一补就回来了,没想到根本没那么容易。落下的内容越来越多,之后的考试更是越来越不好,一直都是倒数五名以内,一直到高考都是这么差。
我的高中就是这么过来的。
我初中算是中等偏上的学生,没经历过这么差的时候,所以刚开始心里很难受,自卑,也不甘心,一直想努努力赶上去,可是却发现每次考试都不尽人意。跟着心理素质也开始变差,经常会出现平时会做的题一到考试就什么都不会这种情况。期间被家人老师朋友各种鼓励或者批评,但是努力一阵过后考试的结果还是不理想。之后慢慢地就进入到一种麻木的状态,即使考得再烂也不象以前那么伤心了,有一种习惯了自己就是那么差的感觉。甚至觉得老天就是注定要我这么差,我再怎么挣扎也没用。我觉得这个阶段是我最自卑的阶段,虽然表面上看起来考试考得再烂也无所谓,但其实是心理在拼命逃避这件事情。比如发成绩的时候我几乎从不看自己的分数,在别人都挤在成绩单前找成绩的时候我都会想尽办法离开那个地方。
幸运的是我们班学习好的学生人品也都很好,有很多优秀学生都乐于帮助我,为我解答问题。但即使是这样我都还是会在心理上觉得我是别人的一种负担,他们很聪明,我很蠢。会下意识的认为我比别人低一等。不过我从来没有觉得那些优秀的人很讨厌,只是打从心理羡慕他们。
从我的经历来讲,我觉得对于“差生”来说,最重要的就是【重拾自信】,不管从哪个方面都好,你一定要想办法树立起自己的信心。当你失去了自信,你自己本身就已经认定你什么都做不好,这是最可怕的。这也是没有当过“差生”的人所体会不到的,有时候并不是你外在努努力就可以的,而是要从心理上彻底相信自己。真的一定要找回自己的自信,才能从那种无尽的自卑中解脱出来!!!
上了大学之后,我逐渐摆脱了高中的阴影,也因为学习压力没有以前那么大了,我慢慢找回了自信。拿奖学金,参加各种活动,成为了一个在大学同学眼中的“优秀生”。其实我想说不管我现在成绩如何,最重要的是过得很开心,因为我相信自己。我的很多大学同学都不相信我高中是个每次考倒数的人。现在每次考试的时候,有的同学会比较紧张,我就会跟她讲,你要在考试之前就觉得那些题你肯定全都会做,那你等会儿考试就真的会做了。我说这话不是在逗她,而是想表达我们真的需要树立起自信,从心底里相信自己,这样很多事情你做起来真的会顺手很多。
最后,跟广大“差生”同胞们讲,请相信自己,千万不要看不起自己,你们真的无可限量!!!


答友: 呃,我大概就是应试教育定义的差生吧。初中太遥远了,不记得了(或者你可以根据我下面的描述反推一下)。高中的时候,学校分个A,B班。不用说你都能猜到我在哪个班了吧,反正是班级垫底,自然就是学校垫底了,平时月考有个位数的科目很正常,二三十分也正常,靠个差不多及格的语文拉拉分,哈哈,嗯,我高考260分,跟同级考上人大北大比的话,可以体现差距了吧。
然后回答问题,如果考试特别差,是否就‘债多不愁’了,一开始应该是愁的,后来就不愁了吧,学校是天天晚上有测试,周末有周考,月尾有月考,你自己的红头大数比别人少这么多,说不在乎肯定还是有一些在乎的,不过懒得写的话,就等别人写完拿过来抄抄,月考监考比较严格,不会写自然时间很多,在草稿纸上写写画画,也反思一下自己以后要注意些,考试中惭愧感浓厚,考完开始下降,认真点的话考完试的那一周算是比较认真听和写作业,考试成绩倒不必念念不忘,我大概知道自己的分数,一个过去的分数,有什么好纠结的呢,我不知道是不是因为这个观念,导致我那个勤奋劲这么快就没有了。后来的后来,知识是靠积累的,呃,不进则退,差距是越来越大,不听课会导致考试了,才第一次看到某些名词,某些概念。周考的话,考都不想考了,不写了。班主任来了,也就说你几句,后来的后来也不说了,嗯,是这样的。
然后继续回答问题,如果有一次偶尔考好了,当然是高兴啦!偶尔考好,对我来说,我运气一般不好,懵的答案一般都不对,得真的看过书。其实哪个不想自己成绩好啊,我也曾晚上睡觉前给自己鼓劲以后好好努力,但是第二天早上忘到九霄云外了呀!
然后还得继续,对于所谓‘优等生’,无他,唯手熟尔。我是那个‘以大多数人努力程度之低’的那个低啊。人家比我牛逼,自然是别人的努力。努力的人,值得尊敬。
我对学习不是很提得上劲,在高中除了不听课,也没犯过什么事,看杂志,聊天,玩手机,玩填字游戏,数独,跑步。差生嘛,早退是必须的,吃饭人多,必须积极点。
我现在还是很慵懒,对学习还是提不上劲,暂时放弃治疗了,道理谁不懂啊,但是道理能当饭吃啊?自然是不能了。或许刀不架在脖子上,就不知道生命的可贵?好像逻辑不太对。鄙人自知几斤几两,自知出社会肯定很难混了。不过社会的残酷肯定会给我几巴掌,这个肯定深刻,这个未来,大概已经看到,嗯,到时候我会对自己说,这个是你自找的,然后嘛,该干嘛干嘛努力奋斗去。
后来再看最后一段,发现自己貌似在找〖虐〗啊。哇,病态啊。算是找到自己的病态了。也不知道对题住有没有帮助呢?我这个病态是后来的后来才形成的,中学生应该还没有吧。


《这个男人来自地球》真有可能是一出谋杀案而不是科幻片?为你鼓掌!如果是基于理解了多角度的情况下,你是加分。如果连大众方向的内容没理解就在这意淫,我为你鼓掌!

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